他們必須清楚並接受一件事:除了自己之外，沒有任何人會為他們承擔後果。
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培養小孩良心最好的方法
天下雜誌 親子教育出版 作者:布麗吉特‧拜勒
為了讓孩子有機會發展出屬於自己的「良知」，在童年即將結束前，就應該讓他有機會根據自己的價值觀判斷，決定要服從命令，遵循一般社會規範，還是根據自己的良心行事，此時才算真正擁有獨立而不輕易任人支配的良心。
孩子要根據自己認為「對的」、「好的」標準行事，即使沒有父母在旁監督，也能根據自己的標準行事，這樣的道德意識我們稱之為「良心」。
不少人將良心想像成頭腦裡、腹中或心臟附近的器官，反正就是在有人做了不該做的事時給予指責的地方。良心像個漏斗，從上面喊話進去，下面便會有好東西出來。總之，許多父母在孩子還很小的時候，就不斷嘗試「喚起他們的良知」，例如跟他們說：「羞羞臉，不可以這樣。」「你怎麼想的？怎麼會做這種事？」
實際上，小娃兒用泥巴丟別的小孩或咬人家的時候，大都是心裡什麼也不想，這些舉動只是兒童認識環境、探索世界的正常表現，想看看做了會發生什麼事。
小孩對自己行為對錯的感覺，和對了解生活中遊戲規則的能力一樣，都是與生俱來。只是這種感覺需要經過一段漫長的學習過程，從幼兒時期直到成年，才能逐漸發展成熟。至於良心發展的好壞與成敗，多半取決於父母的教育。
良心的形成始於父母藉以控制幼兒行為的規範與價值。幼兒會將父母的規定內化（心理學上使用弗洛伊德學說的「超我」稱呼此內化後的價值規範），並視所得的賞罰行事。
嚴厲管教，只會讓孩子產生「只要不被逮到，什麼事都可以做！」的錯誤價值觀因此，父母透過施壓與強迫方式灌輸道德觀，往往會剝奪小孩發展獨立成熟良心的機會，使其難以獲得內在和諧。受過嚴厲管教的小孩往後若沒有機會經歷其他不同的成長經驗，大部分的人終其一生仍持續以兒時的嚴格標準衡量自己的言行，無法過自主的生活。有不少人就算接受道德約束，是因為害怕受罰，而不是出於責任感。也就是說「只要不被逮到，什麼事都可以做！」不但如此，無條件服從的訓練很容易使人屈服於外來權威之下，不論這些權威多麼違背人性，因為從小受這種訓練的人只學會聽話從命，不會反抗不合理。
為了使良心有獨立發展及成熟的機會，孩子必須在與父母及同儕互動的前提下，踏出嘗試的步伐，不斷汲取經驗，並從中歸納結論，才能逐漸學到，除了關心自己感興趣的事物之外，也應注意他人的權益和感受。首先會先學到「施」與「受」是雙方互動的行為，其次學到站在他人立場思考問題的能力。在與家人親友共處中，孩子會逐漸明白社會規範的意義及必要性，了解為什麼某事或某種行為是「好的」或「壞的」。進入青春期之後，更能清楚分辨事物的細微差別、更能抽象思考，也才有能力超出一般社會規範，根據自己的需要取捨「善惡」。
不過，此時其思考行事主要仍遵循幼年學到的約束與規範，為了讓孩子有機會發展出屬於自己的「良知」，在童年即將結束前，就應該讓他有機會根據自己的價值觀判斷，決定要服從命令，遵循一般社會規範，還是根據自己的良心行事，此時才算真正擁有獨立而不輕易任人支配的良心。他們必須清楚並接受一件事:除了自己之外，沒有任何人會為他們承擔後果。正因如此，良心是民主社會中的最高行為指導原則。
截至目前為止，仍然缺乏有力的資料或研究報告，足以說明孩子的道德發展，在什麼時候會發展到什麼程度。有些四歲的小孩，不需要靠懲罰威脅，就明白說謊和偷竊違反大家遵守的規矩，所以是錯誤的行為。有些孩子則要到小學之後才能將這些規矩內化。
良心不像「器官」，一開始就能完整運作
每個孩子心智發展及影響道德認知的成長環境不同，良心發展的速度也不同。父母必須知道良心不像「器官」，一開始就能完整運作，而是逐漸成熟。父母若不注意這點，很容易對子女提出達不到的要求，造成子女困惑。兩歲大的小孩再怎麼教，也不懂為什麼不可隨便拿走玩伴手上的東西；四歲大的孩子也不會明白，如果大人不另外給他東西，為什麼要把東西分給別人。父母要求太高，可能導致孩子感覺自己不夠好，總是達不到別人的期待。但小孩需要信心與自信，未來才能坦然接受自己良心的決定。
過去許多父母喜歡在睡前用檢查良心的方法灌輸「道德觀」，也就是讓孩子面對白天做的錯事，從偷吃糖果、撒謊、打破杯子、到掐鄰座的小朋友，一件都不能遺漏。那是非常令人挫敗的經驗，畢竟有誰一整天都不會犯錯呢？經過這番審問後，孩子滿懷罪惡被趕上床，還要好好反省今天做的「壞事」。
不論是充滿羞辱的儀式，還是故意造成孩子良心不安的臭罵，對他們有害無益。因為這種折磨人的反省只會讓孩子恐懼，一值停留在自己的錯誤，喪失改進的勇氣。只有當良心一方面溫和友善、消化錯誤與過失，另一方面在真正犯錯時以罪惡感或「良心譴責」發出警告，才真正有幫助。培養小孩良心最好的方法，是在孩子行為失當時，不要只斥責一句「不可以這樣」就不管，而是每次都要解釋為什麼不對，讓他們了解自己的行為給別人造成多大的負面影響，例如:「你看，因為你把她的圖畫塗得亂七八糟，現在她好傷心哦！」「你不能把滑板車放在這裡，別人可能會摔跤喲！」
責罵只是造成一時的羞恥，如果父母能誘導孩子了解「受害者」，透過同情心建立兩者的共同點，孩子便能漸漸內化人際相處的遊戲規則。這樣一來，即使父母不在身邊，孩子仍然會遵守這些規則，但前提是父母雙方的價值觀必須協調一致，給孩子明確可循的指引，而不是隨個人當下感覺決定干涉還是縱容。
透過認同與效法父母，孩子才能分辨出永遠適用、且須遵行的規則，並逐步為自己良心立下持久的基礎。父母指引與幫助子女時，切勿將自己的看法強加在子女身上。以信服為基礎，選擇是出於自由意志而非畏懼制裁，子女才不會隨波逐流。所以孩子從小需要有自由判斷的空間。引導孩子去設想其他小朋友心裡的感受，可以鼓勵他們自動自發地「守規矩」。這樣，將來讓他們懸崖勒馬說「不行」的，將不再是兒時權威的命令和控制，而是自己的意志和責任感。
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