高雄作文 創新寫作堂口─讀寫堂

 
※正面的標籤會讓孩子上天堂，負面的標籤會讓孩子往地獄前進。天堂與地獄端看大朋友如何貼孩子的標籤。

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您給孩子貼標籤了嗎？
作者:澤爸
哥哥的舉動
妹妹在房間裡玩，我從客廳走了過去。突然，我瞪大了雙眼，因為眼前出現了莫名的生物。一個在地上爬行、扭動，像極了軍人在過天堂路般，匍匐前進地向前行。不仔細看，還看不出來眼前的生物就是我的兒子澤澤。
澤澤靜悄悄地接近了房門口，再用更緩慢的動作，壓低身子爬過房門口，再沿著門邊起身，要不是他是我的兒子，不然我一定認定他受過專業的忍者刺客訓練。澤澤縮著肚子，努力地憋著竊笑，不發出一丁點的呼吸聲，眼睛瞇成一直線，那心中的雀躍感油然而生。澤澤看到了我，「噓」了一聲，要我也一同安靜，我就好奇地待在旁邊，看澤澤要做什麼。
妹妹從房門走了出來，沒有看到那很努力地縮在門邊的澤澤。澤澤的視線跟著妹妹一起移動著，當妹妹走過他的身邊後，澤澤躡手躡腳的舉起來步伐，如影隨形般低跟在妹妹身後，就在妹妹準備要回頭的那一刻，澤澤貼在妹妹的臉邊，「哇」大叫一聲，被嚇到妹妹大哭了起來，而澤澤則在一旁大笑不已。
我給澤澤貼了標籤
妹妹跑到我身邊，哭著對我說:「爸爸，哥哥嚇我。」
我:「我都看到了，爸爸知道妳被哥哥嚇到了，那你要跟哥哥說妳不喜歡他嚇妳喔。」於是，我揮了揮手，叫澤澤過來。
妹妹對著澤澤:「哥哥，我不喜歡你嚇我。」
「好。」澤澤一邊笑一邊回答。
我看澤澤依然半開玩笑似的，於是我擺起臉孔，嚴肅地跟澤澤說:「你怎麼會這麼調皮啊，嚇妹妹一點都不好玩。不可以再這麼頑皮，也不可以欺負妹妹，知道嗎？」
說完，我又安慰妹妹:「乖～不哭了，男生就是這麼調皮又愛鬧人，不要理他喔。」
我回到了客廳，全程都聽到的老婆，淡淡地跟我說:「我記得你有跟我說過，不要亂給孩子貼標籤，特別是負面標籤。那你剛剛怎麼自己幫兒子貼了一堆標籤阿？」
老婆的當頭棒喝，立刻把我給敲醒。「調皮」、「頑皮」、「愛鬧人」和「欺負妹妹」就是我剛剛貼在兒子身上的標籤。
標籤理論
我們大人常常犯的一個毛病，就是會針對孩子的所作行為而加以“批評”，並且認為這是對他好的“建議”。例如:「你怎麼會這麼調皮啊?!」、「你怎麼都不聽媽媽的話?!」、「你這個孩子寫功課就是不專心!」，其實本意都是希望孩子可以乖、可以聽話跟可以專心寫功課，但卻用了罵孩子的方式去表達，也就是在孩子身上貼了「負面標籤」。
很多時候的初期，孩子只是出自於好玩，但是被貼上這些「負面標籤」之後，反而會讓這些負面的行為越趨越嚴重。
其實這是有道理的，就叫做「標籤理論（labeling theory）」。這個理論大約的意思是，每個人多多少少會做出不好的行為，這些個行為未必會演變成太嚴重的事件。不過，若大眾把做出這個行為的人貼上某一個「負面標籤」，這個標籤所形成的社會及心理壓力，最後會反過頭來影響這個人的自我認同，趨策這個人做出符合標籤的行為，而使這樣的行為愈演愈烈。
就如同先前發生的事情，原本只是一時好玩的澤澤被我貼上了「調皮」、「欺負妹妹」的負面標籤。發生很多次後，被我貼上的標籤，逐漸地影響了澤澤，讓澤澤從「我好像有點調皮」、「我似乎很愛欺負妹妹的」，再轉成自我的認同「我就是調皮」、「我就是愛欺負妹妹」，結果真的變成了這樣。
試想看看，我們的生活當中，加了多少「極度主觀」的想法，投射在自己的孩子跟他人身上。把這些「自我早已認定，但其實尚未發生的事情」，包裝成「關心及建議」，硬給每一個人貼上標籤，特別是「負面標籤」。像是「壞學生」、「喜歡生氣」、「愛說謊」、「愛打架」、「放牛班」.......等。
正面的標籤
我們應該要做的，是要在話語跟行為當中，幫孩子貼上「正面標籤」。因為很多的行為，都是一體兩面的，我們可以選擇正向的方式去跟孩子溝通，進而去引導孩子。而且最重要的，就是「不要批評孩子的行為，要講自己跟他人的感受」。
當孩子喜歡去捉弄別人。爸媽要說的是「我知道你覺得好玩，但是別人覺得不好玩，他會難過、會哭。你是個活潑又聰明的孩子，一定可以找出大家都覺得好玩的方式。」
當孩子發脾氣。爸媽要說的是「爸爸感覺你好生氣喔，爸爸很高興你會表達你的情緒，不過你這樣發脾氣，爸爸聽不懂你要講的事情耶，這樣就幫不到你了。」
當孩子不理媽媽。爸媽要說的是「你不理媽媽，媽媽好難過喔。你一向很貼心又有禮貌，所以媽媽在跟你說話的時候，要看著媽媽，然後要回答喔。」
甚至只要孩子有好的行為時，就立刻幫孩子貼上「正面標籤」。「你真是媽媽的好幫手」、「你幫妹妹拿東西喔，你真是個會照顧人的好哥哥。」、「你好大方喔，都會分享玩具」、「看到叔叔、阿姨都會主動問好，你真有禮貌」。如此，孩子也會因為「正面標籤」的稱讚，自我認同逐漸地受到了影響，而越來越往好的方向前進喔。
幫孩子貼上「正面標籤」，然後「不要批評孩子的行為，要講自己跟他人的感受」，接著，我們就要相信孩子。讓孩子們保有他們的天生氣質，不要被「負面標籤」給影響了，如此才是引導孩子的最佳方法。
所以，你今天幫孩子貼上了哪一個「標籤」呢?!

 
 
《讀 佳音》
恭喜新莊國小王進騋同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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再會，新莊 
又一次，跟大家說再見了。這次分別要去不同的國中繼續求學之路。
想當年，剛進去新莊國小的第一天，我主動要求老師派作業回家寫。經過六年的洗禮之後，現在的我和之前思想不同，是因為變成熟了嗎？還是對作業感到厭倦了？
六年級的體育課有教踢足球，使我們班掀起了足球瘋，可是也讓我回想起發生在一年級的一件事情。那時，我還是一個無知的小屁孩，正在跟同學玩「鬼抓人」。突然，鬼盯上了我，我發狂似的狂奔，而沒注意一顆足球朝我飛過來，就這麼被球絆倒了，膝蓋流了很多血，到現在還有疤痕呢！
在新莊的最後一位班導，名叫林玉祥，同學都叫他林伯或直接叫他的全名。他是一位認真的老師，也是一位捨棄面子的老師，他為了讓我們專心上課，常常說自己很可愛，惹得我們開心的大笑。
看著校內的學弟、妹們天真無邪的笑容，開心的玩耍著，彷彿看著之前的自己。也希望畢業後，同學們可以有空來聚一聚。

 
 
 《讀 佳音》
恭喜新上國小蕭婉竹同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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珍惜擁有的 

現代的社會，人人都十分幸福，往往不知道「珍惜」是什麼；直到失去了以後，才會懂得怎麼珍惜所有。
水龍頭一轉開，嘩啦啦的水便從出水孔流出來，但如此便利的生活，反而會讓人們不懂得珍惜水資源。有一次，媽媽一早就告訴我今天要限水，所以要提前把水儲存起來。中午，我走到廚房裡準備洗手，但把水龍頭轉來轉去，水卻遲遲不流下來。正打算尋求爸媽的幫忙，才忽然想起媽媽說的話。自從有了這次的經驗，我便了解到水的重要性。地球上可用的水不是無限的，如不好好珍惜，總有一天會被用光或污染的。
再翻一頁月曆，就到了說再見的日子，小學六年即將邁入尾聲。每個人會認識都是因為緣分。我和許多相處五、六年的好友相識，在這最後的日子，如果不好好珍惜，將來長大回想起，豈不是會後悔？每一段緣分都是得來不易的，我們只能好好把握，除此之外也沒有使緣分停止流失的方法了。
家人，是我們在受傷時的依靠，生氣時的垃圾桶，難過時的避風港。家人的關心時常被認為是嘮叨，但只要換個角度想，他們也只不過是希望我們能不受傷、能過得好而已。家人，是我們必須好好珍惜的；一旦失去了，就再也要不回來。有很多物質可以用金錢衡量，但家人間的親情是不能的。擁有再多的錢，不去孝順父母，好好對待兄弟姐妹。一直到失去以後，才後悔當初被金錢蒙蔽了雙眼，此時已來不及了。
在這個物資豐富的時代，大多數富有的人都無法滿足欲望，反而是那些缺乏物資的窮苦人們，比較懂得如何珍惜自己所擁有的。人，要在擁有時珍惜，不要在失去時後悔。

 
《讀 健康》

※之前流行初老症，現在流行睡不飽症，看看自已符合幾項。

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《讀 佳音》
恭喜福山國小李婕旖同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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第一次溺水 
因為一次的好奇，我把自己帶到死亡的邊界，那就是到目前為止令我最難忘的經驗。
一開始下水，我看水深只有一百三十公分，就很努力的游。那時我已經會用浮板游泳，一時間，好奇心蓋過了恐懼，我一看再看，覺得自己不會溺水，所以用盡全身的力氣向水池中間游了過去，那時的我真是蠢極了。
我想將自己的腳碰觸到地上，但是我踩不到底，瞬間恐懼感襲上全身。我無力反抗，游泳池的水強力把我往下壓，我用盡最後的力氣才摸到泳池牆壁，但很快的，手又滑掉了。隨後，我沉入水中，鼻子和嘴巴全都灌進了水，頓時嗆得我以為自己就要滅頂了。
被救起的我餘悸猶存，回家後跟爸媽說了這段遭遇，爸爸竟然還取笑說：「下一次多帶幾個水壺，裝些水回來。」被逗笑的我回給他一句：「裝回來的給你喝啦！」
此次的溺水事件讓我記取了一個非常大的教訓，就是不要因為好奇，而讓自己誤闖死神的地盤，可不是每次都有這樣的好運氣喔！

 
《讀 教養》
正向人生，從說好話開始
康健雜誌 作者:林慧淳

打開電視，青少年鬥毆尋仇、飆仔橫行傷人的新聞比比皆是，甚至好友、情人反目，盛怒之下持刀報復，場景怵目驚心，令人不禁想問，現在的社會，究竟怎麼了？

「情緒不懂得紓解，失控表現在外的是暴怒，壓抑隱藏在內的則是焦慮、憂鬱，」長年專注兒童青少年情緒管理的臨床心理師王意中說。
許多人常誤以為情緒管理就是「不要生氣」，但實際上，人人都有生氣的權利，青少年也一樣，只不過每個人表現情緒的方式各有不同，輕則沉默冷戰，重則咆哮喧鬧、甚至傷害自己或別人。
王意中認為，家長從小就告誡孩子「你不應該生氣」，卻從沒告訴他們「生氣時該怎麼辦」，因此孩子只好選擇最安全的方式——模仿。
父母一碰上不順心的事，怒氣沖沖地把電話一摔，或將桌上碗盤統統掃到地上，久而久之，孩子和同學吵架，也出現撕碎對方課本、或以暴力解決的行為。
當家長批評孩子情緒控管差，卻忽略了，自己的行為也相差無幾。
「很多爸爸對自己的愛車保養很清楚，媽媽可能對皮膚保養很了解，卻對孩子的情緒保養不太重視，也不知道怎麼做，」王意中嘆了口氣。
親子相處切忌變成「在警局做筆錄」
孩子的情緒化、負向思考，來自親子溝通不良。
愈來愈多孩子在回應切身問題時，說不出話，或是丟一個籠統的說法「無所謂」、「隨便啦」就搪塞過去，深究這種現象，源自於親子間對話太少，於是孩子從小不喜歡動腦、不勤於思考，長久下來，他不習慣使用完整字句表達自己的想法，也沒耐心說。
更且，家長常用「問」取代溝通，積年累月下來，問題不外乎「今天乖不乖？」「考試考幾分？」「功課寫完沒？」
王意中認為，這類問句有兩種問題，第一是範圍太廣，孩子不知道怎麼回答，再者父母問話時常慣用二分法，讓孩子切換到「Yes」或「No」狀態，加上對話中糾正的多、鼓勵的少，孩子容易從中找到對他不利的解釋，這正是「負向思考」演變成「負面情緒」的關鍵。
隨著孩子長大，學習壓力加重，王意中形容，這類問句會愈來愈像「在警局做筆錄」，問句一再重覆如同碎碎唸，孩子索性就不回答，或是錯誤解讀家長的訊息，鑽牛角尖，陷入負面情緒愈來愈深。
更糟的是，有些問句甚至傳遞著威脅訊息，精神科醫師王浩威就曾在公車上，聽到一位媽媽怒斥兒子「你為什麼不讀書？考這麼差，這麼不爭氣，媽媽不如去死掉算了。」父母口不擇言，不但於事無補，更加重子女的負面情緒。
但許多家長是到了和孩子起衝突才發現親子溝通不良，王意中建議父母試著描述你的兒女，扣掉課業成績，還能說得出多少，包括他們的脾氣、感受、特質、行為模式、或對事物的看法，如果發現自己統統答不出來，表示親子間真正的相處時間太少，大人的期待和孩子實際面對的壓力有落差，但雙方卻沒機會溝通，這時如果爸媽持續提出要求，在青少年眼中就是一味數落，情緒反彈只會愈來愈嚴重。
思考模式負面，再加上對於情緒的認知不足，最終就可能導致極端的宣洩手段。
王意中臨床發現，情緒容易出狀況的孩子，情緒概念通常很籠統，也就是說，他分辨不出妒忌、憤怒、沮喪、疏離等情緒的差異。
例如考試考壞了，有人可能懊惱自己粗心、有人羨慕別人成績好，也有人覺得念書一星期還是沒考好，感到沮喪，但是無法分辨自己真實情緒的孩子，所有感覺都會混淆成憤怒，也就是俗稱的「不爽」，這麼一來，無法對症下藥，壓力就難解開。
對於情緒不定的孩子，父母從旁觀察，引導他們釐清當下的「不爽」究竟是什麼感覺。
王意中舉例，父母知道孩子常在班上分組時落單，某天孩子放學後神情低落，他可以主動提起，說「爸爸感覺你有點沮喪，猜想是不是沒跟要好的同學分在同一組呢？」就像拿著一把刷子，將心頭的灰塵掃去，情緒輪廓便能顯現，孩子就能分辨學習，原來這樣的情緒就是沮喪。
不過，爸媽怎麼判定孩子當下的心情呢？王意中指出，關鍵在於「同理心」，必須先了解子女，感受到他確實的心理狀態，再試著幫他把心中的感受說出來，當然，這需要練習。
親職專家楊俐容的女兒有次告訴她「媽，這次小考我不小心掉了30分。」當下楊俐容就以同理心回答：「那你一定覺得很可惜吧！」而不是落井下石地說「怎麼考這麼爛！」或是「誰叫你粗心，錯這麼多！」
示範和分享 正向思考好榜樣
不希望子女滿身刺，扎己又傷人，「做好榜樣」是父母最重要的功課，王意中建議，可從示範情緒感受、分享情緒放風的方法開始。
主動和孩子分享對事物的正面想像，並讓他練習對眼前的東西做正面描述。
先營造輕鬆聊天的情境，例如全家一起到餐廳吃飯，過程中自然而然分享彼此對這家餐廳的布置、食物等看法，刻意引導孩子，說出餐廳環境哪裡好看，餐點如何美味，讓他學習看到好的事物，也鼓勵他說出優點。
除了對於正面事物有所讚賞，也要訓練孩子在不符期待的情境下，仍找到正向觀點。像是他載兒子上學時遇上塞車，雖然又焦急又煩躁，但是他會讓兒子看窗外的景色，聽聽廣播主持人播了哪些好聽的歌曲，或告訴兒子「有了這次經驗，爸爸下次就知道換另一條路走。」這也引導孩子在挫折時，仍然可以試著找到正面的訊息。
同為3個孩子的父親，長庚生物科技、長庚大學董事長楊定一也高舉正向思考。
他認為，正面的念頭影響人最深，最需要從小培養。若有了正向思考的習慣，即使遇到挫折、負面的狀況，都能看到正面的含意，未來的人生就有了指南針。
王意中建議，從小就能開始練習，讓孩子處於不同位置觀看同一個東西，趴著看、站著看、從上往下俯瞰……，可讓他試著了解，其實就算同樣事物，從不同角度來看都不一樣。
等到孩子識字、懂得閱讀時，王意中會從報章雜誌或電影、電視節目中擷取有意義的話語，用網路、紙條等各種方式，和他們分享，尤其是親子一起去看的電影，「共同參與過後，再把特別的話highlight（加強）給他們，就會印象深刻，這些佳句都是孩子們正向思考的寶庫，」他說。
除了思考的引導，帶孩子放風，以行動親身感受紓解情緒壓力的暢快，也是王意中的教育方法之一，他指出，很多國中生如果不打電動，就不知道該怎麼放鬆。
他常帶三個孩子到海邊玩，「未來他們長大了，肩膀上的擔子沉重了，或許他們會有自己的情緒出口，或許他們也會記得，還有海邊這個我們一起放風過的地方。」

 
 
《讀 教養》

※要求孩子一次到位，其實是有點強人所難的，給予孩子時間慢慢改正，一樣可以達到我們的期許，也可以減少親子之間的磨擦，何樂而不為呢！

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●這一節我教學生打電動---面對誘惑的覺察體驗
親子天下 作者:張世傑老師
電動不是電子鴉片嗎？常常打不是會上癮、傷害視力、妨礙學業、影響健康嗎？我難道瘋了嗎？要教學生打電動，對！我就是教他們打電動，但不是教技術的提昇，而是教他們如何在打電動時還能多一點清醒力。
我先前請學生寫下生活中誘惑他們的東西，大部分的學生都是寫3c產品，也許我的態度和其他教育工作者不一樣，我覺得打電動不是什麼壞事，只要能適時適量就能達到平衡學業壓力的效果，但這是理想的狀態，通常小孩多無法自制太過沉迷，結果是被罵甚至是被打，也傷害了視力，所以如何在這中間求一個平衡是重要的，覺察的方法可以幫助。
我請學生在家裡先試做，在打電動前先覺察兩分鐘，在開始打的時候注意手指按鍵的觸覺感受，仔細聽聲音順便感受一下呼吸，也就是心在被銀幕拉進去的同時，多了一點來自身體的覺知，試試這樣會不會容易抽離，然後請學生寫心得，結果超過一半的學生反應沒有用，照樣無法抽離，甚至玩得更享受。當然這也不一定是壞事。
然而還是有少數幾位，說他們比較不那麼沉迷、而且可以中斷，時間到了可以自動收手，我猜這和他們做覺察應該有一點關係。隔天我又讓他們做了一次練習，這一次大概就有一比一的效果，一半的學生覺得沒有什麼改變，另一半則覺得比較能放歛，能自制的人變多了。
於是我徵求家長的同意後，找一天請他們把電動帶到學校來，我現場進行「覺察面對誘惑」的體驗。小朋友都很興奮，全班帶電動到學校打，這是破天荒的事，很感謝老師的德政，也有人說老師瘋了。沒關係！不管我是不是瘋了，他們還是得先覺察再打，而且在過程中我不時提醒他們要保持手指的覺知，和聽電動的聲音，及觀呼吸。
過二十五分鐘後，我做了一個調查，請現在覺得很好玩的人舉手，數一數有25個，再問現在可以停下來的人有多少個，結果有8人可以做到，其他人則欲罷不能，後來在規定的二十分鐘結束後，增加了5人可以自動停止，其餘的人仍然停不下，我給他們一分鐘緩衝。以下是活動的個人心得:
Ø 不可能每次都能抗拒誘惑，我們都有弱點，要能接納自己會 失控的現狀，不要太自責，不自責才更能有所改變。
Ø 學生的學業壓力很大，打電動是一種調劑，如果能適時適量就兩全其美。
Ø 覺察是一種輕鬆哲學，不是費力的強迫自己遠離誘惑，反而壓抑後造成大反彈。
Ø 我們不能只給小孩一個安全的環境，也要能訓練他們面對誘惑的能力，畢竟未來他們還是得面對複雜的大環境。
Ø 不是做個一兩次的覺察就可以學會面對誘惑，這種覺察的能力要長期的練習。而且是不計成果的持續練習。
Ø 覺察（mindfulness）的練習有助於學生在面對刺激強大的誘惑時保持適當的清醒及抽離的能力，也就是把強烈的欲求調到平常心。
Ø 傳統的品格教育強調獎懲外塑的方式，容易流於陽奉陰違、貼標籤、罪惡感、壓抑產生的心理疾病等缺失，但覺察屬於內發的一種清醒的能力，它很輕鬆的以和內在本性良知接通，讓人產生一種自然掌控行為的能力，希望有一天，「覺察」能成為品格教育的主流思想。讓犯罪年齡下降、品格低落的問題有一個更好的因應之道。

 
恭喜文府國小周旻慧同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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初訪美濃 

二月時，我們班要到美濃進行校外教學。以前都沒去過美濃，讓我對這個地方非常好奇。
我們坐在遊覽車裡，都在聊一些有關美濃的事情，其中有一個同學的媽媽就是客家人，她也教了大家幾句客家話，「大拇指唸作ㄉㄨㄚˇㄇㄨˇㄍㄧˋ。」到達目的地後，我們首先拜訪的是粄條的製造工廠，讓我們了解粄條的製作過程：要先洗米，再磨成漿，放進機器經過冷卻後，就是粄條了。老師開放幾分鐘的時間讓我們自由活動，因美濃的道路很少有車子，所以我們才能放心的玩。
接下來，每個人都做一份粄條壽司要帶回去給家人吃，要準備小黃瓜、胡蘿蔔、美乃滋和肉鬆。做完粄條壽司，吃飯的時間就到了。
到了下午，我們準備回家前，還參觀了一下客家夥房，裡面有居住和祭祀的地方，讓我對美濃有非常深刻的印象。
初訪美濃，讓我對它有了了解，學到很多有關客家人的生活和知識，讓我滿載而歸。

 
恭喜福山國小李培瑜同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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美濃再遊 
今年三月十九日，我們班到美濃戶外教學。雖然以前去過，不過我相信這次去一定會和以前看到的不一樣。
抵達美濃時，我們先去「敬字亭」了解敬字亭的用意。聽完解說後，我知道敬字亭是以前的人燒紙張的地方，因為不能亂丟，會被家人打，所以就用燒的方式。
中午，導遊先給我們吃粄條，再來解說野蓮。聽導遊說，野蓮生長需要的水很多。再來，我們全班的午餐是當地名產——粄條，和導遊才解說完的野蓮。我覺得粄條嚼起來QQ的，野蓮的味道香香脆脆。
飯後，全班可以自由逛街十分鐘。我買了當地的飲料——擂茶，但是很難喝，雖然有一點綠茶的味道，又有一點苦。我的同學還買了大關刀和小關刀，但我覺得那些玩具刀很普通。
果然跟我想的一樣，和之前不同，以前是走馬看花，而現在是到處學習知識。

※我們常常因為比較而錯失了最好的時機，學習就事物的價值去評估，而非數字之比較。

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●為什麼我們總是做錯決定？
我們每天都要做無數個決定，有些事情不需多做思考就能立即應變，有些事情卻讓我們在面臨要做哪一項決定時傷透腦筋，但最惱人的還是「為什麼總是做錯決定？」心理學家 Dan Gilbert 告訴你原因。
如何做決定？
許多人都希望能擁有哆啦A夢的時光機，飛到未來看看事情的變化，回來之後就能輕鬆做決定。可惜我們沒有時光機，卻還是很需要幫忙做決定的好方法。1738 年時，博學多聞的 Daniel Bernoulli 針對該怎麼做決定提出了獨到見解:
預期得到的利益 = 成功的機率 × 成功的價值
公式有點難以理解，你可以參考這個例子:
有一種擲硬幣遊戲要花費 4 元參加，擲了正面可以獲得 10 元，要不要玩？
以算式來解:0.5（機率）× 10 元（價值）= 5 元（利益）
利益大於成本，因此可以輕易選擇決定玩遊戲。然而我們都知道，生活中並非每件事都這麼簡單明瞭。做決定就像經濟學家所說，我們都希望能得到最佳利益，然而即使知道了這個算式，我們卻還是常做錯決定，Dan Gilbert 說，做錯決定的原因就出在錯估了成功的機率與價值。
錯估機率:媒體與經驗影響你對事物的認知
我們錯估成功的機率是因為「大腦回憶事物的速度，會影響你對事物出現機率的感覺。」意即某件事物越早進入我們的腦海中，我們就會以為它出現的可能性越大。
舉例來說，在預估因為颱風、煙火、氣喘和溺水而死亡的人數時，人們預估死於颱風的人數整整高出了 6 倍，煙火更高達 26 倍，而氣喘和溺水則低估了大約 4 倍之多。事實和印象差異如此大的原因是：在新聞中罕見的事較常被報導，而死於颱風和煙火的機率小，只要一發生，訊息就會充斥各大媒體版面，進一步讓你有這種事很常發生的錯覺。因此媒體會影響你的認知，讓你錯估了事物發生的機率。
還有一項我們在生活中常見需要估算機率的例子，那就是「樂透」。經濟學家說，買樂透就等於你把錢直接沖到馬桶裡一樣，終將一去不復返。但仍有許多人願意花錢買樂透，那是因為我們常在電視上看到有人中大獎，卻少見未得獎的人。彩券行告訴你的總是有多少人中了獎，從不會告訴你有多少人沒中獎。如果看到沒中獎的成千上萬人在新聞上一一發表感言，想必就會大幅減少人們購買樂透的慾望。
錯估價值:「比較」改變了事物的價值
當一項事物帶給你越多快樂和收穫，它的價值自然就會越高。但人們常不自覺地將快樂和收穫擺一旁，而用「比較」來定義事物的價值。
想像這個情境:有 10 張彩券，每張 1 元，中獎者會獲得 20 元。
情境一:其中 9 張賣給了 9 個人，你會買剩下的那一張嗎？ 
情境二:其中 9 張賣給同一個人，你會買剩下的那一張嗎？ 
大多數人在情境一會購買彩券，在情境二就不買了。在這兩種情況下，你的預期價值都是 2 元【0.1（機率）×20（價值）=2 元】，但是在和其他購買人比較的情況下，就會讓你不自覺地做了不同的選擇。
還有一種大家很常碰到的情況是在購買旅行套票時:
情境一:原價 2,000 元的夏威夷套票，促銷價是 1,600 元，你會買嗎？
情境二:原價 2,000 元的夏威夷套票，現在只賣 700 元，但在你考慮好要出手時價格已調為 1,500 元，你會買嗎？
大多數人在面對情境一時都會同意購買，但是在情境二時卻會打退堂鼓，因為在情境二時比較的基準已不是原價 2,000 元，而是之前 700 元的優惠價格，即使最後的金額 1,500 元仍低於情境一的 1,600 元，許多人還是會因為覺得虧到了而不買。
「比較的基準」容易讓人做出非理性的決定，人們往往習慣跟過去的經驗做比較，而錯過了真正能獲得的價值。
對未來的想像影響決定
對未來的想像也會改變你做決定，假設你有機會獲得獎金:
情境一:這個月給你 50 元，或是下個月給你 60 元，你會選哪一個？
情境二:2 個月後給你 50 元，或是 13 個月後給你 60 元，你會選哪一個？
結果顯示，當事情近在眼前時，人們總傾向馬上得到而不願以等待來獲得 10 元的增值；但事情若是發生在未來的情況下，人們就會做出不同的決定，反正已經等了 12 個月，再多等一個月就能多 10 元，感覺起來差別不大。同樣間隔 30 天的情況下，如同柏拉圖所說:「空間影響大小，而時間影響了價值。」未來是一種遙遠又模糊的想像，時間減緩了迫切得到價值的渴望，因而有了不同的決定。
思考如何對人類未來做出最佳決定
Dan Gilbert 認為 Daniel Bernoulli 所分享的公式讓我們學會如何做出最佳決定，為人類帶來了莫大的助益。但聰明的人類也會受到過去的經驗、錯誤的比較，以及時間的差異…等因素影響價值評估，而做出錯誤的決定。
最後，Dan Gilbert 也提出了十分重要的省思，那就是在歷史洪流中，人類已進化成為能掌握自我生命的物種，因此讓我們陷入末日危機的不再是環境變化所引起的物種滅絕，而是我們的智慧低估了對未來痛苦的想像，高估了眼前的快樂。了解做錯誤決定的原因，除了運用在生活上，也該進一步思考你做的決定對人類的未來而言，是否是錯誤的決定？你是否正把現在的快樂，建築在未來的痛苦之上？
http://tedxtaipei.com/2014/05/dan_gilbert_researches_happiness/

 
※沒有那一種親子教養適合所有孩子，唯有好好傾聽、了解孩子，再從別人的經驗中、並修正，找到最適合自已孩子的方法。
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●窮養兒，富養女…原來我們一直沒弄懂
很多人都不知道窮養兒，富養女的真正含義。認為男孩要嚴格，少給錢花，女孩要給買好的東西多給錢花。有兒女的看看下面的文章。教你如何窮養兒子，富養女兒！兩者之間的共同點就是培養寶寶自信、自立和智慧。從來富貴多淑女，自古紈褲少偉男。所以「男孩窮養，女孩富養」成為傳統養兒育女的「金科玉律」。
窮養兒子，是對男孩一生的投資；富養女兒，是一種文化修養的投資。
「窮」養男孩的真正內涵。作為父母一定要清楚，現在兒子受「苦」，長大後才會成為一個「富有」的人，成為真正的男子漢！ 對於每個男孩子來說，無論是成長還是成熟，都需要自立自強，需要承擔更多的責任，需要面對更大的困難，需要不懈的自我奮鬥，可以說，成功男人的成長和成熟是一個不斷挑戰自我艱苦奮鬥的過程。也許，好多人認為「窮」養男孩，就是控制孩子的花銷，不要給他太多的享受，以免慣壞他，這樣的理解較為片面，和我們所說的「窮」養有一定的區別，我們認為「窮」養男孩更重要的意義在於通過對「窮困」和「艱苦」的切身感受，對孩子意志、品質、性格、心態的磨礪、鍛煉和培養給孩子帶來的價值。
如果沒有這樣一個過程，男孩極易養成揮霍的習慣，貪圖享受，脆弱無能，不負責任，不知人間真情。就像有的城市小學生聽說農村有孩子吃不飽飯，竟吃驚地問:「餓了為什麼不吃巧克力？」這不禁讓人想起歷史上的癡呆皇帝晉惠帝，天下荒亂，百姓饑餓，他說的話就是「何不食肉糜？」這樣的男孩日後怎能面對生活的考驗。他們遲早會被社會所淘汰。
古話說:「艱難困苦，玉汝於成。」男孩要成才，不迴避「艱難困苦」，方能「玉汝於成」。讓男孩過早地親近「富」，遠避「窮」，看似愛之，實則害之。所以，一定要讓男孩在必要的「窮」和「苦」中得到錘煉，懂得以艱苦奮鬥為榮，以驕奢淫逸為恥。
當然，我們這裡所說的「窮」養男孩，並非是要男孩吃糠咽菜，憶苦思甜，讓男孩承受不必要的非人折磨和痛苦，而是讓父母減少對男孩的嬌生慣養、包辦代替，讓男孩從小多一些經歷、多一些鍛煉，培養他們堅韌、頑強的性格。概括起來，「窮」養男孩我們主要可從以下幾方面來理解和把握。
「窮」養內涵一:讓男孩過點「苦日子」。優裕的物質生活和給孩子大量的金錢，是葬送孩子的第一殺手。有人戲稱，孩子擁有大量的錢財，除了購回享樂、好逸惡勞、攀比之心外，還買回了囚車和監牢。經濟騰飛了，腰包鼓起來的家長們將錢用在培養子女上，這本無可厚非，可以給他們創造良好的學習條件、環境，但絕不能給他們太過奢侈的物質享受。要不然，就把錢存起來，等兒子長大，有了正常的金錢觀後再給他也不遲。為了兒子的積極奮進，為了兒子養成勤儉節約的美德，為了兒子不飽暖思壞，還是讓他過點「窮日子」為好。
「窮」養內涵二:讓男孩體驗挫折感。溫室裡的花朵承受不了狂風暴雨的侵襲。含在嘴裡怕化，捧在手裡怕疼的愛子觀，會促使男孩意志不堅強，心理承受力差，稍遇不順心或挫折就走極端。挫折會激發男孩勇敢無畏的精神，積極面對遇到的困難。作為父母，就必須讓兒子遭遇「挫折」，鼓勵其克服並戰勝它。
「窮」養內涵三:讓男孩學會獨立生活。「衣來伸手，飯來張口」，「萬事包辦」，這是育人大忌。很多大學生不會做飯、不會洗衣、不會疊被，這簡直不可思議。這樣的男人能接受社會的各種挑戰嗎？能有創造力嗎？所以，父母要盡快從兒童時起，就教會並讓他們獨立承擔力所能及的事。生活自理、會做家務、做飯、獨立辦事是人之必然！
「窮」養內涵四:讓男孩適當受點委屈。男孩子必須要學會堅強。適當地受點委屈，就會對生活有更深刻的認識。兒子做錯了事，家長給予適當的批評和懲罰是必要的，哪怕他受點委屈，也不乏是育人的一種策略。這樣的孩子，領略過多種情感體驗後，逆反心理少、心理承受力強、心理健康，易成大事。
「窮」養內涵五:讓男孩學會承擔責任。責任是男人肩頭的「徽章」。因敢於擔當，不推卸責任，才讓男人更顯魅力。所以，父母對男孩要從小進行責任心的教育。讓他們未來能擔起家庭和社會的雙重責任，成為一個頂天立地的男子漢。
「窮」養內涵六:讓男孩多點樂觀和愛心。樂觀的心態和善良的愛心，是一個成熟優秀的男人必備的品質。所以，父母要通過不同的方式方法引導孩子，擦去孩子心靈的污垢，消除孩子心中的自私，讓孩子成長為一個樂觀開朗、善良真誠的人。
每個父母都愛自己的兒子，但愛有「小愛」和「大愛」之分。那種一味地寵愛兒子的做法，就是「小愛」；而那種「窮」養兒子的做法，才是真正的「大愛」。大愛無疆，男孩只有在這種教育下，才能成長為健康快樂、優秀卓越的男人。
「富」養女孩的真正內涵
女孩富養，其主要真義是從小要培養她的氣質，開闊她的視野，增加她的閱世能力，增強她的見識。「富養」的女孩，因見多識廣、獨立、有主見、有智慧，很清楚自己要的是什麼，什麼是真正值得追求的東西。等她到花一樣的年齡時，就不易被各種浮世的繁華和虛榮所誘惑。女孩最應該培養的品質首先是善解人意，她有一個好的性格，能控制自己的情緒，對給予她幫助的人都心懷感激，是一名優雅的淑女。
「富」養內涵一:鼓勵——鼓勵著養，而不是謙虛著養。
曾有一位女孩的媽媽來信問我:教育女孩的方法太多了、太繁雜了，有沒有什麼「最完美」「最簡單」「最容易掌握」的方法，可以讓我這個「懶媽媽」也能順利引導女兒成長為一名優秀女性？我的答復是這樣的-非「鼓勵」莫屬。
我的一位學生，一位13歲的女孩，就曾在日記裡這樣寫道:
每當我碰到困難，猶豫不決的時候，爸爸總是會堅定地站在我的身邊告訴我;「孩子，在爸爸心目中你是最棒的，爸爸相信你能做到！」多虧我的爸爸，我才能養成獨立、堅強的品格……與男孩相比，女孩生活在一個關系的世界裡，她們需要別人的肯定和認可，需要別人在後面推她一把。對她們來說，別人的肯定和認可、別人的助力，就是自己自信、獨立、堅強、追求卓越的動力之源。在女孩的成長過程中，多說一句鼓勵的話、多做出一個鼓勵的行為，往往就會創造出教育的奇跡。當然，「鼓勵著養」，而非「謙虛著養」也就要求我們——常說常做:
「女兒，爸爸媽媽很愛你。」
「爸爸媽媽相信你。」
「在爸爸媽媽心目中，你是最棒的。」
女兒傷心的時候，把她擁在懷裡；女兒膽怯的時候，拍拍她的肩膀；女兒憂鬱的時候，時常給她一個明媚的微笑；沒事的時候，常和女兒靜靜地說點悄悄話……不說不做:
「你怎麼總是做錯事。」
「和××比，你真是差遠了。」
「這樣的表現，真不指望你有什麼出息了。」
「富」養內涵二:疼愛——疼愛著養，而不是溺愛著養。
女孩健康成長的第二個「富養內涵」，就是愛，就是源自父母的疼愛。但是，家長朋友?，我想問問你們疼愛的方式，你選對了嗎？讓我們先用這樣一個小故事來測試自己的「愛之度」。
溺愛的故事:女兒和鄰居家的小朋友鬧矛盾，一位媽媽這樣對女兒說:「可恨的××，都怪他，惹得我寶貝受傷，再也不和他玩了。」
疼愛的故事:女兒和鄰居家的小朋友鬧矛盾，一位媽媽則這樣對女兒說:「我們原諒××吧，前幾天他還同你分享他的玩具了呢！」
什麼才是真正的「疼愛」？什麼又是過了頭的「疼愛」——溺愛？同樣的一件事情發生在自己身上，自己又是如何處理的？我想此時每位家長心中，都己經有了自己的答案——如果不想培養出嬌氣、蠻橫無理，甚至頤指氣使的「小公主」，就應杜絕「溺愛」。
那麼，「疼愛」究竟是怎樣一種愛呢？
在我看來，疼愛就是用光明、溫暖、堅信、樂觀……這些幸福的字眼，去占據女孩最初、最柔弱而單純的心靈，把它們變成女孩一生的信念，讓她的世界充滿愛與幸福。
「富」養內涵三:負責——負責任地養,而不是順其自然地養。
我的一位相交10幾年的女性朋友，每每和我談起自己的母親，總是一肚子的委屈, 從小到大，我媽什麼都不管。我姐姐嫁人，她就一句話:「這婚事我不同意，以後後悔了別來找我，也別怨我。」我考大學那年，她也是一句話:「你喜歡什麼就報考什麼，不用問我。」結果現在，姐姐婚姻生活很不幸福，她最恨的就是媽媽；我一想到她說的那些話，也是想愛愛不起來。
每次想起我這位朋友的話，我就會深深思索這樣一個問題:本應是與媽媽更為貼心、更為親密的女兒，何以對母親毫無感情？想來想去，我不得不承認這樣一個事實-真的是父母做錯了。
父母錯就錯在，對女孩的養育太過「順其自然」，而缺少一種「負責任」的態度。
這種負責任的態度是什麼？就是——你要為女兒的成長「幫點忙」。
女孩性格內向，甚至有些自卑。（父母「幫點忙」-帶你的女兒多多去交際，鼓勵她，贊美她，賦予她自信。）
女孩愛好很少，沒什麼特長。（父母「幫點忙」-帶你的女兒去逛逛樂器行以及舞蹈學校，引導並培養她的愛好。）
女孩遇到重大的抉擇，左右為難。（父母「幫點忙」-把利與弊分析給女兒聽，旁敲側擊、潛移默化地去影響她。）
消極的父母，順其自然；積極的父母，創造「自然」。
生活中，這種為女孩「創造自然」的幫忙機會，實在是太多了。
總而言之，負責不是說你對孩子的飲食起居照顧得多麼好，就叫負責了。負責，是你對孩子能力的培養負責；對孩子身心健康的成長負責；對孩子的人生藍圖負責；對孩子的未來負責……
負責與否，決定了女孩會成長為一個一無是處、事事依賴別人的人，還是堅強獨立、獨當一面的人。

 
 
恭喜新上國小李采軒同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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向動物看齊 

獵豹是陸地上跑得最快的動物，當獵物出現，牠會用迅雷不及掩耳的速度把獵物抓起來，然後再吃掉。遇到敵人時，獵豹會用它銳利的爪子把敵人抓傷，然後再用叫聲把其他敵人嚇走。
魟魚是海底最特別的動物，因為牠有一對大大的「翅膀」，尾巴上還有一根毒刺，最特別的是牠們都是聚集在一起飛。牠們吃小魚，遇到敵人，牠們會用尾巴上的毒刺把敵人刺死。
鸚鵡是鳥類中最好玩最有趣的，牠們會學人類講話，而且唯妙唯肖。鸚鵡愛吃小蟲，遇到敵人，牠們會發出很恐怖的叫聲把敵人嚇走，然後還會跟主人玩球，逗主人開心。
我們要學習動物自我保護的能力，怎麼不被別人傷害，以及吸收各種生存的方法，好讓未來生活變得更好。