高雄作文 創新寫作堂口─讀寫堂

 
 
恭喜七賢國小周燁疃同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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獨耳大鹿與我 
椋鳩什寫的「獨耳大鹿」是一本很好看的書，一開始看到書名，以為這本書很無聊；但是當我翻完第一章，就想再繼續看下去。
第一章是令我印象最深刻的，獵人們到叢林中去獵鹿，但當時下了很大的風雨，於是他們躲進洞穴裡。身體就快要凍死之際，鹿群竟用那柔軟的毛皮讓他們得到適當的溫暖，生存下來了。我看完後很感動，鹿群不會因人類對牠們不友善而在暴風雨中傷害他們，反而是保護他們。
在第八章中，我很慶幸三吉、太郎與二郎不是壞人，想要幫助小鶴養傷。
我覺得候鳥的棲息地一定要有魚、水、樹木和果實，每個人都應該要保護這些來台的貴客，因為他們都是一年只能看見一次的嬌客喔！

 
恭喜新光國小張致寧同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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三葉鼠 
我有一天在寵物店看到一隻可愛的小老鼠，就問媽媽，可不可以買那隻老鼠回去養，媽媽就讓我買了一隻小小的三葉鼠。可是牠一到家，就把家裡的東西全部咬得亂七八糟，害我被媽媽罵到臭頭。但是三葉鼠竟然在旁邊吱吱叫，像是在說：「哈哈！有人被他的媽媽罵。」
牠剛來我們家時，媽媽在幫牠換木屑，常常被他尖銳的牙齒給咬傷，還流了許多鮮血。有一次，那隻小老鼠吃壞了肚子，媽媽很急的帶去看醫生，醫生說：「只要好好吃藥，自然就會好起來了。」
我有時會把牠放在手上觀察，牠在我手上爬來爬去，可是沒多久就會跳開，害我花了好多時間，才把牠抓進小小的籠子，讓牠回去玩迷你跑步機。
三個月後，不知是何原因，沒想到我的老鼠就這樣上天堂了，那隻小老鼠實在是太可憐了。

※爸爸是大孩子，也需要媽媽常常陪伴跟抱抱，請將一半的心給大孩子吧。

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●番紅花：給孩子一對相愛的父母
2012-07親子天下雜誌36期
番紅花和先生結婚十幾年，一路走來，她認為陪伴先生和陪伴孩子一樣重要，因為她深信：讓孩子看見父母相愛，就是給他們最大的幸福。
大多數太太過度投入在小孩身上，言談中會讓人感覺家裡只有母親和孩子，先生是完全沒位置的。事實上，大多數父母在孩子幼稚園之前，努力維持讓生活穩定，親密關係會愈來愈淡。既然還愛著丈夫，孩子生了也塞不回去，每當日子出現一些爭吵或困難，我總想，如何安然的度過這些討厭的低潮。因為先安頓好夫妻的伴侶關係，才是教養的第一步。
我沒有一天不親自目送先生打開大門、穿鞋、去工作，我內心很感謝老天爺讓他一直有工作、讓他的才華有所發揮。所有人走到已婚、育兒的身分，都很難像年輕時那樣想請假、想辭職，就任性的為人生按下暫停鍵。我不把男人出去賺錢養家當做理所當然，也不願他把我平常所做的，生小孩、煮飯、洗衣、買菜、接送孩子上下學、探望他父母視為理所當然。因為在世上，沒有誰為誰做什麼是應該而不被感謝的。
婚姻生活最怕一成不變，大部分的平凡夫妻需要一點獨處時間維持生活趣味。平日我會租DVD，傳簡訊告訴他，晚上回來一起看；假日時，我偶爾約他一起逛菜市場，當做小小的約會，一起出發然後分開採買，會合時分享各自的戰績。
假日也不必時時刻刻全家人綁在一起，有時候我會放先生一天假，讓他去看電影、散步，主動成全他想要喘口氣的渴望。我會在孩子面前告訴她們爸爸為家裡的付出，幫助她們更愛爸爸。只要不太難，我選擇支持先生的興趣，比如前陣子他愛蒐集紅酒，最近他愛騎單車。在婚姻裡給對方一點自由，讓兩個人都快樂。
尋找一個跟孩子剛剛好的距離
由於當母親的心神和體力都有限，時間也有排擠效應，因此我選擇做一個不過度介入孩子日常生活的母親，用心尋找一個跟孩子剛剛好的距離。
放學後，做便當、倒垃圾、清廚房、盯練琴已經夠我忙了，若還要看她們寫作業，晚上的氣氛肯定優雅不起來，所以我選擇退場。我認為她們有權力和自由去過下課後的生活。因此放學後她們有很多空白的時間，我很少看她們寫作業，也不改作文，我知道每一次指導都是一個挫折。從小我讓她們知道，學習是自己的事，她們不上安親班，除了學校老師和自己，她們沒有別人可以依靠，必須獨立主動。
在先生加班返家後，家裡會進入無政府狀態。因為我熱好飯菜後，不會跑去洗碗，也不會去看女兒寫功課，而是坐在他面前陪他吃飯，專心聽他講話。面對教養，我和先生有充分共識，要給孩子空間與自主。

 
 
※過往的種種都是過往，現在的趨勢，過了就成了往事，所以孩子的未來，大人有建議權但沒有決定權，請把決定權交給孩子吧！

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●資優生的悲歌，台灣頂尖小孩不快樂？
遠見雜誌 作者 / 李雅筑　攝影 / 張智傑　發表日期 / 2014/9/23　
在《遠見》一年多的時間，前後製作了三本教育特刊，採訪近百名學生和年輕人，其中包含許多成績優異的高材生們，這些人是大家口中的「人生勝利組」，一路念好學校、畢業後找到好工作，照理說，沒什麼好煩惱的。
不過採訪時，卻發現他們都背負著沉重的秘密。聊起求學經驗和故事，才明瞭，台灣的頂尖小孩，在成長過程中，似乎過得不開心。
今年27歲的蔡宛玲，畢業於高雄女中、台灣大學國際企業系，從小就是大家眼中的資優生。目前擔任接棒啟蒙計畫秘書長的她笑稱，之所以開始從事教育相關工作，就是因為自己曾經是最真實的「台灣教育受害者」！
她說，高中時被考試壓得喘不過氣，整個世界被考卷和分數包圍，當她一考完學測，就急著讓自己從升學主義中逃離。當時拿到73級分的她，做了許多功課和調查，認定國企系是最好的選擇，既符合主流價值，也想像自己，應該很適合走這條路。
結果上了大學，她才發現自己完全來錯地方，對於商學類的知識很無感，倒是對社會人文科學和哲學等領域深深著迷。對她來說，理論思想的建構和論述，更讓她體會到學習的樂趣。
因此她修習了好幾門心理系、哲學系等課程，從中，她開始建構自己的價值體系，也回過頭了解，商業上的眾多策略，其實最終是為人類的福祉服務，而非追求利益。
這樣的案例並非個案，也有台大老師曾透露，許多商管學院和理學院的學生跑來修社會系、哲學系等大家眼中的「冷門科系」課程，甚至還有修課學生抱怨：「當初不要考那麼高的分數就好了！」這個現象反映了兩件事。
第一，許多人在大學以前，並未真正有機會了解自己。體制內的壓迫式學習，逼得許多年輕人只將心思放在課本裡，不僅扼殺學習的興趣，甚至沒有時間好好認識自己和世界。每個人成了教育犧牲品，而高材生天資聰明，卻只能將過人能力鎖在考試裡，甚至因為分數高，一不小心就被明星科系綁架，大學念完四年，還以為自己「天生是這塊料」，限縮了自我的想像。
第二，即使了解自己，卻常受限於家長和社會的刻板觀念，無法就讀真正喜歡的科系、不能走出自己的路。蔡宛玲說，自己認識許多資優生，有的選擇當「叛徒」去追夢，有的則是卡在原本的路上，繼續在原本路上「資優」著，活在別人的眼中。
對於如何選擇科系和人生道路，人人有不同見解，有人說要為未來職場需求、以及社會發展趨勢做準備，因此所謂的主流道路，仍是個正確選擇。
不過身為高材生，或許更應該明白，自己有能力定義何謂「正確選擇」，就看自己能不能勇敢突破框架，在現有的環境裡衝出一條大道，並用實質行動，證明自己的決心。

恭喜文府國小黃暄媞同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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惱人的社會成績 
上次社會課發考卷的景象，到現在還在我的腦海裡迴盪。當時社會老師說：「考八十分以下的人要把錯的題目抄一遍。」頓時全班像吵雜的菜市場，又像世界末日，有的人站著喃喃自語，有的人跟周圍的同學討論，整節課都在議論紛紛。
老師一聲響亮的「安靜」之後，就開始發考卷了。先發三位九十分以上的同學，再發八十分到九十分之間的試卷，最後請同學幫忙發剩下的考卷。我心想，那疊考卷到底是考得很好的，還是考得不理想的呢？就在這時，考卷在我桌上出現了，我低頭一看，哇！七十九分，差一分就八十分。咦？不對，字是反的，原來我把六看成九，這下又降了三分，是七十六分，我得抄考卷了。期待的心情轉變成失望，想起我以前最低分是九十一分，這次竟然刷新個人低分紀錄，唉！回家肯定被罵慘了。
我拿考卷給媽媽簽名，她竟然說：「妳複習得不夠周到，看吧！這就是妳沒有好好準備的成果。」沒打我也沒罵我，真是令人驚訝的反應。
雖然沒有被媽媽責怪，但她叫我一定要記取教訓，不要太過自信，凡事做好確實的準備，社會成績就不會這麼糟糕了。

恭喜龍華國小王子昕同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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科學教室 
「台灣科學教室」這本書裡面有許多關於台灣的科學知識，和一些台灣常受到的天然災害的解釋，所以我認為這是一本好書。
上了這一堂課，我覺得很好玩，因為我很喜歡科學。老師和我們討論完以後，就讓我們玩搶答遊戲，題目是以這本書裡面的重點所設計的。
你們知道海豚其實不是魚嗎？還有什麼是九降風？在這本獲得「優良課外讀物」的書裡面都有介紹。
這本書讓我百看不厭，因為這些科學知識本來就不是看一次便可以背起來的，所以我才會一看再看。自從讀了這本書之後，我就對台灣的科學更了解了。

恭喜新上國小蔡孟劭同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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秘密基地變裝秀 
在我家有一座又高又大的樓梯，樓梯通往一間閣樓，閣樓旁邊有一扉神秘的門，們的後面就是我的秘密基地。
我的秘密基地裡有很多的東西：電動、籃球，還有一堆有趣的書籍。我常常邀請同學們來一起打電動、丟籃球，還一起看書。
這個秘密基地原本非常的髒，有很多的灰塵。在一次的大掃除中，我將它整理了一番，它就變得很乾淨。我還換了很漂亮的壁紙，同學們看到都很羨慕，我覺得有一個秘密基地真是太好了。
我希望可以把我的秘密基地變成一個擺滿玩具的房間，讓我的小孩以後可以很開心的在這裡面玩。

恭喜新民國小邱靖元同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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假如我當市長 
市長是某一城市的主要核心，他的決定會影響當地居民的收入高低，和當地的生活品質。
我對現在的高雄市只有兩顆星的滿意度。假如我是市長，我當然不希望滿意度這麼低。首先，我要把高雄市道路地底下的所有管線做好防護設備，先找那些地下管線使用的廠商來開會。有的廠商很自私，會偷偷的把管線加大，以利賺取特多的利潤，所以只要這麼做，就得要罰錢。
假如我當市長，我一定要改善高雄市的生活品質。在高雄市的道路上常有很多的狗排泄物，休閒沒事走在人行道上就踩到了。這是因為狗主人都沒有讓這些小狗大便在正確的地方；不小心留在道路上，也沒清理，很沒公德心。所以我打算設立塑膠袋販賣機，讓這些狗主人更方便的遛狗，也讓道路保持乾淨。
第三，我要讓整個高雄的經濟更好，不會讓高雄市的居民當月光族。想要穿得好也吃得飽就得工作賺錢，而且要派服務人員去那些月光族的家裡，幫忙調整他們花錢的費用。
假如我當上了市長，我一定要把我所想出來的意見給實現，讓高雄市民不會對我失望。

恭喜博愛國小邱家樺同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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愛地球宣言 

地球，對人類來說是一個不可或缺的行星，她是每種生物的母親，但是人類對地球的回報卻非常惡劣。
人類到底對地球多惡劣呢？你瞧，他們排放廢水導致海底生物死亡，也把許多的樹砍掉；更可怕的是，他們在戰爭時投下了原子彈，讓那塊地區的空氣充滿了輻射，還使生下來的孩子是畸形兒。
現在我們要守護地球，就先從節能減碳開始吧！節能減碳的方法有很多，例如當電器不用時，可以隨手拔掉插頭，不要讓幽靈電力有機可乘。還有一種方法，就是少開自己的交通工具，因為如果每個人都開車，污染會很嚴重。多搭乘大眾運輸工具，就可以減少碳排放量。
地球在宇宙中只有一個，所以請大家多愛護地球，免得地球會不再適合人居住。大家一起節能減碳救地球，把資源回收再利用，才是一個正港的地球人該有的作為。

恭喜福山國小李婕旖同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
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貓咪

 
※給予孩子的應該是方法與態度，而不是結果。

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●虎媽　永保移民的戰甲精神
2014-08 天下雜誌 作者：李雪莉
為何某些族群能由低處崛起，有些持續鶴立雞群，有的則逐漸落後？如何跳脫「富不過三代」的成功詛咒？「虎媽」蔡美兒繼傳授教養之道後，再度剖析特定族群的成功關鍵。
初春仍偶見薄雪的天氣裡，《天下》團隊到紐約造訪了蔡美兒（Amy Chua）。
三年前，她以《虎媽的戰歌》，一躍而為全球知名的暢銷作家。原以為那位曾在《時代》雜誌上與老虎合照、人稱「虎媽」的蔡美兒個頭很高，其實本人身形嬌小。
位於紐約曼哈頓中央公園旁、十五樓高的新屋裡，空間寬闊、視野極佳，她精確俐落的說話風格，令人印象深刻。
她經常開著吉普車，穿梭在紐約州和康乃狄克州，高效地管理學術、公眾與家庭生活。
她是華裔美國人的異數，打破許多華人與女性的侷限。
挑戰別人不敢明說的話題
她是耶魯大學法學院唯一的亞裔與女性的終身職教授。採訪時，她透露，年輕時應徵大學教職，曾投出一五○份履歷，連連被拒絕。但她父親卻說，「才被拒絕一百五十次，還不算多，再繼續努力。」蔡美兒對我們說，「我父親才真的是虎父！」
臉書營運長桑德伯格（Sheryl Sandberg）說，蔡美兒挑動了美國白人的敏感神經，但蔡卻勇於挑戰別人不敢明說的話題。
蔡美兒和丈夫魯本菲爾德，今年出版的新書《The Triple Package》（台灣版譯為《虎媽的戰甲》），再度掀起討論。
她透過二十年來的數據分析，研究世界各族群的興衰。她好奇，為何某些族群能由低處崛起，有些持續鶴立雞群，有的則逐漸落後。
例如，從美國家庭資產淨值來看，猶太裔家庭的資產是美國全國中位數的四．五倍。此外，東亞裔學生在長春藤大學中的人數急速增加，伊朗裔和黎巴嫩裔也表現亮眼，這些族群的成功與人口比例不成正比。
她歸納美國社會中成功的少數族群的三大特徵：文化的優越感、身為少數的不安全感，以及對衝動的控制和紀律。
她也指出，美國社會發展出「活在當下」的文化，已削弱美國未來的競爭力。
在專訪中，她分享了新書內容、成長背景、教育哲學，以及時代更迭下，某些族群屹立不搖的關鍵：
過去二十年，我研究全世界異常成功的少數族群。我的第一本書就是研究在印尼、馬來西亞與菲律賓的華人。以菲律賓為例，華人不到百分之一的人口，卻非常成功。不只是華人，非洲的印度人與黎巴嫩人也是如此。因此我很感興趣，為何這些少數族群能夠成功。
我注意到，在美國，最成功的族群幾乎都是外來的、移民的少數族群，美國人基本上是很安逸的。以華人常說的「富不過三代」來說，美國人就有這個問題。
有趣的是，我研究的這些成功少數族群，也有「富不過三代」的問題。
例如，華裔美國人的SAT（大學學力測驗）成績，比全國平均高了一四○分，但到了他們的第三代移民，這優勢就不見了。很顯然地，他們的後代安逸了。猶太人和摩門教徒則是例外，可能身為宗教少數，有長期被宗教迫害的歷史，他們的不安全感驅策自己更努力。
向三重包裹的文化學習
從這些少數族群的成功經驗中，我歸納出成功的「三重包裹」（書中譯為「三重包袱」），也就是成功的三種人格特質。第一個是他們強烈的文化優越感，第二個則是身為少數族群的不安全感。第三，這些少數族群都特別強調自我控制的重要。
以我自己來說，華人具有悠久的文化傳統，這給我相當的文化驕傲。早年我的同學會嘲笑我的英語口音，這種歧視給我帶來某種不安全感。但這種情緒加上了我的文化優越感，所以我不服輸，我會比別人更加努力，以證明自己。我的儒家文化背景給我一種不輕易放棄、愈挫愈勇的紀律。
這種現象在其他成功的少數族群上也同樣存在。
重點是，這些心理特徵是可以被訓練的，是從文化傳統、從父母身上傳承下來。
我認為在弱勢的族群身上，是可以透過教育體系，養成孩子不輕易滿足、愈挫愈勇的心理特徵，以改變他們的未來。
在全球化的時代裡，我們也可以用「三重包裹」來理解國家的崛起與衰落。
美國是世界第一個民主國家，但是從立國之初，美國就有很強的不安全感。因為在兩、三百年前，美國只是一群小殖民地的匯集，但歐洲卻是大型的王國，美國清教徒的工作倫理與不安全感，讓美國人急起直追。但現在的美國，這種奮鬥精神正在流失。
反觀亞洲，這三種人格特質正在發揮作用。
中國走出十九世紀被外國殖民的低潮，韓國也在中國與日本的環伺之下，日益茁壯。我想，亞洲人除了對文化傳統的優越感、對自己現狀的不安全感之外，還有第三種特徵，就是「吃苦」（編按：她特別以國語說出這兩字）的紀律。
但在這個全球化競爭的時代，亞洲人必須向西方學習自己欠缺的元素。我們很懂得吃苦、尊重權威、有紀律，但相對地，亞洲人不會挑戰權威、不懂反叛、比較沒有創意。美國人就很懂得打造新東西，美國人總是說，做自己的新東西，別追隨他人。
在這個時代，創造屬於自己的新東西很重要。我會建議，如果你是從台灣、日本或亞洲其他地方來到美國，記得保留自身的良好特徵（文化的驕傲、認真努力），但也要學習西方這種打破既有框架的思考方式，試著當一名領袖，更展現主動、勇於任事。
舉例來說，你看矽谷新貴、賈伯斯、諾貝爾獎得主們，真正重要的不只是努力工作，而是創造新事物。像我在耶魯，經常有東方學生來找我，說自己想寫論文，但是不知道該寫什麼。這就是大問題了！別人沒有辦法給你新想法。
我們必須訓練年輕人問好問題、提出新想法，一個沒有自己想法的人是無法當領袖的。
一五○次，還不算多
從我自己的成長歷程中，我看到這三重包裹對我的影響。
我七歲才到美國，同學嘲笑我的英語口音，而我父母只是博士生，家境並不好。父親長達八年都穿同一雙鞋，我們家幾乎從不上餐館。但父親在我心中注入一種「好還要更好」的志氣，而我終生受用。
我目前是耶魯法學院唯一終身職的亞裔教授，也是唯一的女性。我也是《哈佛法學評論》（Harvard Law Review）第一位女性主編。但我人生並非一帆風順。
我在取得教職之前，應徵了一百五十個大學教職，被拒絕了一百五十次！我父親只淡淡說，才被拒絕一百五十次，還不算多，再繼續努力。對我來說，他才真的是虎父。
當然，這種訓練孩子動力與毅力的教育方式，在這個時代或許並不討好。我也注意到要求過度的問題。我的大女兒比較接受我的教育哲學，小女兒就比較抗拒。到了小女兒十三歲的時候，我們的關係很緊張，我就想，畢竟她的快樂是最重要的，所以我們調整出另一套學習模式。
基本上，我認為應該要取得平衡，在激勵孩子的成就動機時，父母也要給予無條件的愛，要傾聽孩子的心聲，要因材施教。
我不贊成完全高壓與緊迫盯人的教育方式，我們必須要看不同孩子的個性與需求。更重要的是，成為一個快樂的人，同時在成功的道路上，多一點反叛，多一些不同的成功型態。
但我也會教導我的孩子，千萬不要因為懼怕而不去做某件事。因為在我的生命經驗中，許多帶給我真正快樂的事，都是經過挑戰自身恐懼之後才得到的。

 
 

※態度決定了一切，對於孩子的教導亦是如此。

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【關於教養最重要的事！】做個堅定的父母！！
作者＼Mella 出處：媽媽經網站
很多父母總想給孩子一個『快樂的童年』，殊不知快樂從來都不是給予的，而是一種打從心底真正的滿足與平安。
這篇文章寫得真不錯，讓我想起黃素娟老師說過:「很多父母總想給孩子一個『快樂的童年』，殊不知快樂從來都不是給予的，而是一種打從心底真正的滿足與平安。」
你有沒有曾經因為暴怒而用恐嚇、威脅甚至體罰的方式讓孩子「嚇得半死」?或是曾經因為出於寵愛，或是不想干擾他們的「創造力」而讓孩子擁有為所欲為的自由?還是你總是可以堅定的做到『不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸，讓自己更冷靜。
你向孩子傳達的訊息是：你願意堅持這一點，但不會為此生氣。這是關鍵步驟，最重要的是你不動怒，不和他們爭論，不激動，只是對孩子重複提出你的要求。』
扮演好父母的角色是從孩子呱呱落地就開始的功課，而且不會因為孩子大了或是到了人生某個階段就可以拿到證書畢業的，孩子不同的階段總有著不同的挑戰，大部分的爸媽也總在文中三種類型中搖擺著，我們不奢求自己能做到完美，也不可能有人能做到完美，但至少我們可以努力朝著成為「堅定的父母」的目標而前進，如此一來，就算我們得不到一百分，至少可以問心無愧的說：「我是一個盡力的媽媽!」
◎本文摘自：快樂寶貝的秘密 文/史提夫˙畢度夫
親子天下2008.3
堅決，現在就做。
早期輔導家庭時，有些事情不時讓我大開眼界。其中有件令我特別意外，我發現最安穩快樂的孩子，都是由態度堅決（以我的觀點）的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格，但他們都很有原則，態度一貫到底，所以他們的孩子都很清楚規則是什麼，知道如何避免惹上麻煩。因此，他們也很少受到處罰。
更重要的是，他們知道父母是無條件愛他們、重視他們，他們從來不會遭到排拒。這些孩子偶爾會感到害怕，但從來不會嚇得半死，也從來沒有被人拋棄的感覺。簡單說，這些家庭裡都有嚴格的規定及正面的關愛，兩者缺一不可。
相對於這些堅定但公平的家庭，我看到更多的孩子享有許多的「自由」，他們調皮搗蛋，做了一堆壞事也沒有受到處罰，但是他們依然很不幸。顯然，這些小孩希望有人能夠制止他們的行為，但他們的父母卻誤解了這些訊號。他們以為孩子需要更多的空間與自由，其實正好相反。
孩子需要限制，是家長需要知道的祕密。孩子在原生家庭破滅後，社工人員把他們交給寄養家庭扶養時，他們已經知道必須先警告養父母：
「這個小孩可能會很快適應，不過更有可能的是，他在最初三個月可能會胡鬧一陣子，測試你們和家人，看看你們有沒有能力管得住他。他想知道你們的婚姻、心靈、關愛與管教夠不夠強韌，然後他才會放鬆，開始重新成長。簡單說，他想知道這個家庭不會像他以前的家那樣的破碎了，所以他想測試看看。」
寄養是比較極端的例子，但是所有的小孩都一樣：他們需要知道有人會制止他們。
我們從研究得知，小孩大吵大鬧時，家長的因應模式主要有三種：激進型、消極型、堅定型。
激進型家長是以言語或行動攻擊來制伏孩子。消極型父母任由孩子爬到頭上，一直到忍無可忍才會重掌控制權，而且每次爆發的時候，都令人意想不到。堅定型父母則非常不同，讓我進一步說明這三種類型。
激進型父母
激進型父母幾乎隨時都在生孩子的氣，但通常他們生氣完全不是因為孩子的行為。他們可能是對婚姻、工作、人類，或是自己不想當父母卻為人父母這件事感到不滿，這些都不是孩子的錯，他們紓解這種緊繃情緒的方法，就是數落孩子。
有些孩子會用有趣的方式來因應這種情況。他們知道這是一種愛的表現，於是推論：「至少他們還對我有興趣，才會對我大吼大叫，他們吼那麼大聲，一定是因為他們非常關心我。」小孩可能還會吼回去（回報關愛），沒多久親子之間就只能吵吵鬧鬧，整個家庭吵成一團。看在外人眼裡，這像是危險的脣槍舌戰，但對他們來說，這其實是種親近的舉動，如果不這樣吵，他們還會覺得生活中缺了點什麼。
有些孩子覺得父母的數落其實是要傷害他們，所以變得畏縮與煩躁不安。
就服從來說，激進型父母的確可以藉由製造恐懼，獲得想要的成效。不過，他們也會遭到反抗：等孩子長得夠大時，許多專制的家長就會遭到孩子的反擊。所以激進型家長最後可能會養出恐懼怯懦或叛逆難管的孩子，或是兩者性質兼具。
消極型父母
消極型父母比比皆是！
有次我聽一位年輕媽媽抱怨孩子不聽話，這種抱怨很常見，但我注意到一、兩個不太尋常的現象。多數家長會帶小孩一起來見我，其實很多家長還想把孩子直接丟給我，對我說：「你幫我治治他吧！」而這位媽媽「因為怕惹孩子不高興」所以沒帶她來，也沒跟先生說一聲。
我們談話時，她一五一十道出孩子的行為，顯然把這一切講出來，讓她得以抒解許多煩憂與緊張的情緒。她似乎急著想要減輕自己的負擔，所以連續講了半小時，我才有機會開口。我問她，孩子不聽話時她怎麼處理。她回答，她的態度很堅定，但孩子就是不受教。我請她下次帶孩子一起來做給我看看。
孩子非常合作，完全符合我們的預期。孩子觀察內部擺設幾分鐘後，就開始拆解我的電話和窗簾。我請媽媽示範她如何制止孩子。她馬上把聲音放低，用輕柔謹慎的口吻說：「親愛的麥麗莎，可不可以停下來？」當然，什麼反應也沒有。「拜託，親愛的，來這兒，這樣才乖。」
我覺得這女士不錯：她是用心的家長，希望做對孩子最有利的事。但是，她所謂的堅定和我的定義截然不同。
後來試了一些「堅定訓練」，也幫她找出怯懦的原因並加以改變：很快麥麗莎在家就不會為所欲為了。
父母要求孩子守規矩並不是一時興起的念頭，而是為了讓現實生活好過一些。我們不需要像英國君主專制時代一樣盲目的服從，例如坐下來喝茶前一定要先梳頭，或是照英文字母順序進食。我們只是要求孩子配合，好讓生活可以過得更平順一點，例如「出去玩之前換上你的舊衣服」、「不要把貓放進冰箱裡」。所以，孩子不肯配合時，家長就覺得生活很麻煩。態度軟弱的家長很快就會發現，孩子有滿嘴的藉口。儘管他們很想乾脆放手不管，不去壓抑小孩的創意，但他們還是發現自己很生氣，對小孩惹出的麻煩感到厭倦，很想恢復管教。這可能是發生在孩子一個小時不聽話以後，或是週末一再出亂子之後。只要一出現這些狀況，家長馬上就失去耐心，他們會突然發飆，用有點失控的方式教訓孩子。
你可能不會感到意外，許多傷害孩子的父母常常是羞怯膽小的消極型父母：情緒壓抑許久，終於爆發得不可收拾。如果你曾經覺得自己在大發雷霆下可能危急孩子或自己的安全時，請記得閱讀本書的第八章，了解更多的自我保健之道。
寫到這裡，我很擔心讀者可能會因為從上面的段落中看到自己的身影，而感到難過。如果你和孩子的相處中有這樣的模式（一忍再忍，忍了又忍，然後大發雷霆），那你需要知道以下兩件事：
● 約有三分之一的家長曾屬於這樣的類型，尤其是孩子還小，家長才開始摸索為人父母之道的時候。
● 這不是什麼大問題，只不過是精力用錯方向而已，是可以補救的。
所以，激進與消極的管教方式都行不通，那還剩什麼方法？終於（請奏樂！）我們有請堅定型父母出場！
堅定型父母
堅定型父母明確、堅決、打定主意，內心充滿自信與踏實。他們的孩子知道爸媽說話算話，同時也不會奚落或羞辱他們。
堅定不是每天都能看到的特質，所以可能沒多少範例可效法。如果你父母是激進型的人，你要培養出堅決的態度特別困難。最重要的是，把堅定當成一種技巧，不是與生俱來的特質，這表示你花時間學習，還是有希望達到這種境界。
堅定的第一部分是在你的心中，在於你的態度。請看以下對照，並圈選跟你比較接近的形容。堅定的第二部分在於行動：你實際做了什麼。以下是讓總是不愛聽話或拖拖拉拉的孩子守規矩的方法。
打定主意
你對孩子提出的不是請求，沒有討價還價的餘地。你有權提出要求，孩子學習聽令行事，對他們有益。
良性接觸
放下手邊的事，走近孩子身邊，讓他看著你。他還沒看著你以前，先不要下指令。交代清楚「我要你現在去……懂嗎？」一定要聽到他回答「懂」或「不懂」。如果他們不依，重複說一次你要他們做的事，不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸，讓自己更冷靜。你向孩子傳達的訊息是：你願意堅持這一點，但不會為此生氣。這是關鍵步驟，最重要的是你不動怒，不和他們爭論，不激動，只是對孩子重複提出你的要求。
緊跟在旁
緊跟在旁，以免孩子事情做一半就丟著不管。完成工作時（例如收好玩具），也不要大肆褒獎，只要說：「很好」，帶點微笑就行了。
這是一種再訓練程序，最初一、兩次可能很耗時，你可能會想：「天啊，我自己收玩具還容易些！」但是這裡投注的時間，可能會得到上千倍的回饋！
訣竅就只是堅持而已。孩子發現你不放棄，也不會稍微出現精神崩潰或轉移注意力時，他就會乖乖就範了。
你會發現你很快就養成一種語氣與姿態，告訴孩子「我是認真的」。這和你用來討論、逗弄、讚揚、或和孩子遊戲的口吻完全不同。孩子會馬上認出來，因為這種語氣表示「現在就去做！」他們真的會照做！這是很棒的一種感覺！
一旦了解堅定型教養方式，再回頭看以前你把自己弄得灰頭土臉的樣子，會感覺很不可思議。
小編分享：堅定的語氣不一定要是大聲或是很兇，不仿試試每當和孩子說話時，將身體竴低與孩子四目交接。小編常說:和孩子說一件事，至少要講100次，父母多點耐心與解釋，基本態度的養成會漸漸有成效的!