高雄作文 創新寫作堂口─讀寫堂

 
恭喜楠陽國小蔡昀岳同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
--------------------------------------------------------------

狐狸告訴我的事 
這週，老師給了我一本名叫「獨耳大鹿」的動物故事書，作者名叫椋鳩十，他出生在日本，自幼和大自然的動物接觸，也對文學有濃厚的興趣。我最喜歡書中一則有關狐狸的故事——金色腳印。
故事描述動物對孩子的愛心。有個男孩捉到一隻可愛的小狐貍，而小狐貍的父母對於此事十分痛心，每晚偷偷的到貯藏室探望小狐狸，還在地下室築窩；又偷帶食物給小狐狸，自己挨餓。那男孩看見這種情形，便拿食物給大狐狸吃。不久，有人把小狐狸帶走，男孩為了讓狐狸一家團聚，費了千辛萬苦，終於將小狐狸還給了狐貍父母。
我覺得動物不比人聰明，但是牠們比人類更有愛心。例如男孩要救回狐狸時失足跌下積雪的山谷，昏了過去。大狐狸跑出來用柔軟的皮毛溫暖著他，讓他可以順利把小狐狸還給牠們。
這本書告訴我：動物也有值得我們學習的地方，除了有愛心，還會相互幫助，不像有些人對災區的死傷麻木不仁。以後，我會再去學習各種動物的好，因為「道法自然」，我們可以拜自然為師。

 
 
《讀 新書》人生親像大舞台 / 陳亞蘭

這是陳亞蘭的戲臺人生，
更是她透過歌仔戲中的俗語，
傳遞自己對於千年來，庶民智慧的體會。

　　◎「人生親像大舞台，苦齣笑料攏總來」──台語俗諺濃縮千年庶民智慧
　　人生，宛如舞台上一齣又一齣充滿悲歡離合與喜怒哀樂的戲碼。
　　原本平淡無奇的一句話，透過這句台語俗諺卻靈活靈現了起來，這就是俗語的魅力。
　　俗語原是平民百姓即興、集體的口語創作，輾轉流傳，濃縮了千年來庶民的智慧，俗語源自常民對生活的體會，簡單直白卻字字珠璣，更貼近人生。
　　陳亞蘭從小隨著經營歌仔戲團的父母在市井奔波，
　　許多不識字的長輩，滿口俗諺俚語，生動的口語表達直指人心，令她印象深刻，而最深刻的一次是，一戶富有人家以異樣的眼光看著他們，說了句：
　　「好額等後世，做官學做戲。」
　　當時的情景至今仍深深烙印在陳亞蘭的心中，
　　但同時她卻不得不佩服這句諺語用得實在太貼切了。
　　◎「吃水就愛知影水源頭」──為傳承台灣常民文化，投注七年心血撰寫成書
　　俗語更是歌仔戲裡不可或缺的元素，靈活的語言是畫龍點睛的要角。
　　尤其早期歌仔戲多由演員臨場表現，靠的正是所謂「腹內工夫」，要能即席編詞行腔，劇本由資深藝人口耳相傳，再經手抄紀錄成為口述劇本。
　　陳亞蘭出身戲劇世家，從小耳濡目染，不只台語講得地道，
　　更從歌仔戲裡習得非常多的俗諺和俚語。
　　她從楊麗花接班人跨棲主持、甚至跨海到廈門主持節目長達五年，獲得許多觀眾的喜愛，便是因為她的語言具有深厚的文化底蘊。
　　她深感歌仔戲這項傳統藝術面臨傳承斷層，吃水就愛知影水源頭，七年前便開始撰寫本書，以俗語為引，細數歌仔戲從野台戲到電視歌仔戲的變遷、歌仔戲的經典戲碼、歌仔戲的基本知識與藝術表現等，希望為台灣文化的代表之一，歌仔戲的傳承盡一份心力。
　　◎「坐這條船，就要這條船走」──陳亞蘭的一生是台灣歌仔戲半世紀縮影
　　陳亞蘭從在媽媽的肚子裡就開始接觸歌仔戲。
　　父親經營台灣歌仔戲歷史上具有重要地位的「寶銀社少女歌劇團」，
　　母親是以扮演「關公」聞名的「關公月」，
　　陳亞蘭的一生是台灣歌仔戲半世紀的縮影，從野臺到電視，乃至沒落。
　　2009年她結束廈門的主持工作，回台製作電視歌仔戲〈天龍傳奇〉，獲得文化部第一名補助，這是繼2003年楊麗花歌仔戲〈君臣情深〉之後，10年來台灣第一齣電視歌仔戲。
　　陳亞蘭的一生都跟歌仔戲緊密相連。
　　她跟戲班一起生活，她的人生簡直可用歌仔戲中的眾多角色來串連，
　　她不僅從戲碼裡呈現角色的喜怒哀愛，也深刻地體會到歌仔戲裡的俗語，
　　是如何貼切生動地體現了人生。
　　◎隨書附「鬥陣講俗語，精彩話人生」70分鐘ＣＤ
　　陳亞蘭和國家級藝師小鳳仙以對話形式，詮釋本書百來則台語俗語，
　　處處機鋒，精彩更勝內文，邀請讀者親身領受台語文化之美。
　　◎亞蘭話俗語
　　＊有燒香就有保庇 ：一分耕耘，一分收穫，辛苦的血汗是不會白流的。
　　＊好額等後世，做官學做戲：諷人要發財等下輩子，若想做官，不如去學做戲必較有可能得到扮演大官甚至皇帝的機會。
　　＊人在人情在，人亡人情亡：人情隨當事人存亡而定，喻人性現實。
　　＊世事陪到夠，無鼎擱無灶：形容人為應付各種交際應酬，卻捉襟見肘，產生了經濟問題的狀況。
　　＊上山看山勢，入門看人意：這是教人應對要得體的「勸世話」。不過，從另一個角度去解釋，也可說是要人懂得「見風轉舵」。
　　＊叫豬叫狗，毋值著自己走：意謂求人不如求己。
　　＊一人一家代，公媽隨人拜（擺）：各管各的，不多管他人閒事。
作者簡介
陳亞蘭
　　澎湖出生。臺灣歌仔戲演員、主持人、歌手、連續劇主角等多棲明星。為臺灣國寶級知名歌仔戲藝人楊麗花的得意門生，多以反串歌仔戲小生為主，扮相俊俏，丰采迷人。二００五年至二０一０年於中國大陸廈門海峽衛視主持《娛樂鬥陣行》。
　　歌仔戲代表作有《韓信》、《薛剛》、《孫臏下山》、《乞丐與千金》、《紅塵奇英》、《神機妙算劉伯溫》、《薛丁山與樊梨花》、《雙槍陸文龍》、《丹心救主》等數十部，對傳統文化歌仔戲與臺語文化的傳承致力不輟；更於二０一二年首度擔任製作人，籌拍電視歌仔戲《天龍傳奇》。本劇不僅榮獲文化部以第一名補助，更是暨二００三年楊麗花歌仔戲《君臣情深》以來整整十年，臺灣電視再次播映歌仔戲。

 
 
恭喜立志中學黃證融同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
--------------------------------------------------------------

感念吾父 
我的父親是一個滿重視成績的人，因為他從小到大都在讀書。他說：「像我們這些比較瘦小的人就是要用頭腦賺錢，因為搬東西我們搬不動，頭腦不好的話，以後就沒飯吃。」所以，每當看見我考不好，或不讀書只顧著玩的話，他就會火冒三丈。
另外，他也很關心我的身體。我有一種怪病，就是心肺功能比較差。爸爸為了治好我這種毛病，到處探聽方法，甚至像「敲骨」或「收驚」這些比較沒有科學根據的也去試試看。可是我卻克制不住慾望，常常吃一些冰涼的食品。爸爸說，我治不好就是因為吃那些東西，所以如果看到我吃冰或喝冷飲都會制止。
爸爸會那麼瘦，應該是他省吃儉用的緣故吧！有一次，他一天三餐只花一百元。他自己節省，但付學費卻不小氣的。他說：「只要你學起來，對你將來有幫助，這樣就好了。」
現在遇上了我的叛逆期，但爸爸也在我叛逆時溫和的把我引導到正確的路，我的脾氣自然也沒理由發作了。
未來，我希望可以找到一個穩定的工作，照顧好自己和父母，不讓他們操心，來報答他們的養育之恩。

 
 
恭喜龍華國小王子昕同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
--------------------------------------------------------------

科學教室 
「台灣科學教室」這本書裡面有許多關於台灣的科學知識，和一些台灣常受到的天然災害的解釋，所以我認為這是一本好書。
上了這一堂課，我覺得很好玩，因為我很喜歡科學。老師和我們討論完以後，就讓我們玩搶答遊戲，題目是以這本書裡面的重點所設計的。
你們知道海豚其實不是魚嗎？還有什麼是九降風？在這本獲得「優良課外讀物」的書裡面都有介紹。
這本書讓我百看不厭，因為這些科學知識本來就不是看一次便可以背起來的，所以我才會一看再看。自從讀了這本書之後，我就對台灣的科學更了解了。

※懂得放手的家長，會教養出負責的孩子，大朋們，請試著放手看看吧！

------------------------------------------------------------------------------------

●這作業到底是誰的事?
作者：藍子媽 親子天下雜誌
上週日下午我們決定出遊，出門前，爸爸隨口問了安安作業寫完沒，這一問嚇然發現，他有大半的功課還未完成，等我們回到家，距離上床前，他已剩沒多少時間可完成作業了。爸爸很訝異地問：「那他寫得完嗎? 怎麼剛剛他要下樓玩，沒讓他做完作業才答應他下樓?」而我倒是回答：「作業是他自己的事，沒寫完，後果他得自己負責!」
這學期安安的班親會，家長們便紛紛抱怨著孩子寫作業總是拖拖拉拉，不斷地催促下，還要來上一堆需要休息一下、吃一下點心、上一下廁所的推拖理由，好不容易上了書桌，媽媽旁邊陪著了，還能邊玩邊寫，不斷地罵他、催他，但苦惱著總還是得過了睡覺時間才能完成。
這也讓我在想，上了三年級了，孩子對於作業的完成還成為家長頭痛的問題，是我們帶孩子完成作業的方法不對? 還是出自於我們對孩子作業的態度? 涉入太多? 那何時該完全放手? 該如何放手?
孩子在初就學時，當然我們多少得幫忙，教著他們如何準時完成作業，如何掌控時間，但也得慢慢放手，讓他們開始學著自己負責。升上中、高年級的兩兄弟，課業更加繁重，這樣的觀念更顯得重要，才能讓他們學會如何應對加重的課業。
其實那個孩子不愛拖，尤其是對作業這令他們不感興趣的事，但得讓他們了解完成作業是當學生應盡的責任，相信父母們都受夠了一直在後面盯著他們作業寫完沒，不斷地催著他們「快一點」起床、「快一點」吃飯、「快一點」去洗澡、「快一點」去睡覺…，我實在不想被這個「快一點」煩死自己，更何況自己想想: 那‧不‧是‧我‧的‧事…..
父母表現得比他急，多少讓他覺得這作業完成與否我們也插了一份責任，來不及做完，爸媽會幫我想辦法，過了睡覺時間，也只能等我做完才讓我上床睡覺。
但如果我們最多只提醒他接下來可能因什麼事會佔用他的時間，讓他自己計算所剩的時間還有多少，不再一直催著他，你表現的這不關你的事，他們得自己想辦法，也才會讓他們自己有危機意識。
這麼愛拖，那就讓他嘗嘗沒完成作業就到學校的滋味，這恐慌肯定不好受，這隨之的責罵跟處罰，更會讓他嘗過後，下次更謹慎對待作業這事了，你道理說了一堆，後果不斷複頌，都沒讓他嘗過後果後的滋味更來得深刻體會!
而這件事在執行上的困難便是，做父母的得狠得下心放手!
作作業的時間太久，除了對內容的不理解，也可能是容易分心，或對時間的掌控力還不熟悉。
在安靜的環境下，週遭不要擺放容易讓他分心的東西。
跟他約定好多少時間內完成那些內容，或乾脆給他一個計時器，加強他的時間感，時間內完成了也讓他有成就感，對時間的掌握更有感覺。
一直以來，兩兄弟的作業都是在安親班完成，吃完飯後，我只偷閒地看看他們聯絡簿上的內容，了解他們作業完成的情況，老師交待的事項，再簽上名。
但其實也還是有在安親班未能完成的部份，我會再確認這部份完成後，內容是否有不會，需要我再教他們的地方。
我明白地告訴他們:
把作業寫完是你們應該做的，安親班沒寫完，那回家自己完成它，想先休息、玩耍一下也可以，但請你自己分配好時間，如果愛東拖西拖，那上床時間到不管寫完沒就是得去睡覺了，後果自負!
通常老師的處罰方式是罰寫，我倒蠻樂見的，多點練習也不錯，如果想明天回家的功課爆增，那你今天就好膽慢慢拖吧!
煦煦之前便有過只顧玩樂，眼看著睡覺時間逼近，他還未完成功課，也還沒洗澡，我不動聲色也不唸他，等睡覺時間一到，我喝令他馬上上床，硬著頭皮沒寫完功課，更臭著身體，從此後主動完成作業，做完該做的事。
而假日如果家裡有活動，如出遊、回爺奶家我也會提早預告，請他們預留完成作業的時間，也告訴過他們，不可能因他們的作業未完成，而要讓全家出不了門跟他一起承擔他造成的後果，偌長的週末假期，他們其實是有餘裕的時間可好好完成的。
同時我也表明了，我的時間有限，聯絡簿、作業請自行送上來，聯絡簿讓我看過簽名是你的責任，沒送上來等我「打烊」想休息了，或上床時間到了，那你也來不及了! 所以寫作業時請再預留讓媽媽看作業的時間。
作業須要我幫你看過的，請自行檢查過後再交給我，作業完成了、考卷寫完了，在交出去前先檢查過，是個必要的好習慣，訓練任何事都不該草草了事避免出錯的後果。
不懂得、不理解的，當然可以問爸媽，我們當然會教你，但請注意，爸媽不是負責幫你檢查作業的人!
煦煦這學期因放學後選了足球課的關係，去不了安親班，一個禮拜有四天都得自己回家，自己寫完作業。每我回到家，便看他桌上已吃完自己從冰箱找到的點心，並開始寫作業了，吃飯後如未完成，再自動寫完它。
從一年級就習慣在安親班老師的督導下完成作業的他，沒去安親班，看來覺得好像比同學少了什麼，反讓他有了危機意識，自動自發起來了。
安安一直都是很快便自動完成他的作業，從安親班回家後，急著完成未完成的部份，並主動把聯絡簿放在茶几上等我看過簽名，完成後還會開心地大喊我自由了，開始玩他的樂高，做他的手作。
升上三年級了，還有這樣的偶發事件，雖然這週末的作業頗多，這兩天一早起來他也主動完成了些，但看來他似乎還是不能規劃好自己的時間。而他的作業沒寫完，卻一直顧著玩我也看在眼裡，不多說，就讓他嘗嘗後果吧。
後來上週日的出遊回到家後，他立刻緊張地在書桌前埋頭奮戰，中途連休息一下也沒辦法，吃個愛吃的水果也趕得很，時間的壓迫感讓他懊惱悔恨不已，還一度發自己脾氣，緊要關頭下還好順利完成。
隔天對功課的完成便變得超自動的，但也因前一天沒時間預習小考而考試結果淒慘，被老師罰寫了一大篇，我問他對於週末功課的事自己覺得如何? 他很尷尬地說: 「都是因為我太愛玩樂高了!...好啦，我下次會先忍住不玩，等寫完功課再說!」
這次的後果希望能讓他謹記在心，更學會對自己的事負責了!

 
※稱讚孩子的努力，而不稱讚孩子的成就！

---------------------------------------------------------------------------------

李坤珊：錯誤的稱讚會害了孩子
• 2014-08 親子天下雜誌59期
正向的導引和讚賞，那是引發動機和行動的來源。「如何稱讚」比「要不要稱讚」來得重要，稱讚不得當，反而會產生負面效應……
很多成人都知道，稱讚孩子會讓孩子有上進的動機，會愈想做好。從「刺激到反應」的理論上來看，給了正向刺激，當然會有正向反應，而且種瓜得瓜嘛！稱讚孩子的教養歷史，不管中西（尤其是西方），都是很淵遠流長的。
但這樣的認識只對了一半！更重要的一半是，「如何稱讚」比「要不要稱讚」來得重要。這點在學術研究上、實際與幼兒的互動上，都得到了佐證。因為稱讚不得當反而會對孩子產生負面效應，來看以下這個例子，就會明白了。
稱讚不當的負向效應
六年前，我教過一個叫小諦的學生，他是個很謹慎的五歲小孩，做任何事都會考慮再三，不容易犯錯，也不會輕易踩到別人的地雷，他是成人眼中的乖小孩。但從另一個角度來看，他總是遇事猶疑，不願做他沒有信心的嘗試，這樣的處事態度（基本上，也有天生氣質的導向），就成了他的學習態度，比如說學寫字母。
握筆能力不是他的強項，所以他不太願意做寫字母的練習，他總說：「我不會寫，我不知道怎麼寫 a。」但嚴謹一點來說，他的問題不是不會寫，應該是：「我沒辦法把 a的圓形，寫得那麼圓，所以我不會。」顯而易見的，他不是懶惰，而是不願意犯他心目中的錯誤，不願意一次又一次的嘗試，他自覺自己是一個禁不起挫折的孩子。
身為老師的我，理所當然的決定以正向的稱讚來導引他！那天，他拿著一個他自認寫得很好的a 來找我，他滿心的歡喜都寫在臉上。我也很開心的順口就說：「哇，你的這個 a，是你寫過最好的一個！」我這樣的反應，在理論上是沒有錯的。既是拿孩子的成就與他自己的相比，不涉及無謂的競爭、正面評論孩子做得好的地方，這樣的稱讚不是「你好乖或你是好孩子」之類的空泛語，所以應該會讓小諦愈來愈有信心練習寫字才對！
但我做錯了，換句話說，我稱讚錯了，而且錯得離譜！
那天過後，小諦非但沒有意願提筆寫字，拒絕的態度也比以前更明顯。雖然我一直說，「你寫得很好呀，你看你那天……」但他總是婉拒我的邀請。直到有一天，我看他在畫圖，才真正懂他！小諦那時用彩色鉛筆在畫一個小孩，他用心的握著筆，畫身軀、畫五官，在他努力畫完兩隻大耳朵後，他把用具收好，對他的同伴說：「我不畫了。」同伴問他：「為什麼？我還沒畫完，我還要畫車子。」小諦則回答說：「我不想畫了，不然我又會畫錯。」
我聽了以後，吃了一驚！原來，小諦很敏銳，對自己的要求也很高，所以一旦自己所做的達到一定的水準，因為害怕失敗，就絕不會再嘗試第二次。這個發現，讓我對他的學習反應，有了更深一層的了解。這個領悟，也讓我知道，我對他的稱讚不但沒有幫助，反而害了他。因為我的稱讚，證實了他認為「自己不行」的想法：
1. 「既然是最好的 a，那我以前寫的，其實全部都很差！你看吧，我果然是不行！」
2. 「只要我不再寫，那我的表現就不會讓別人失望，也不會讓自己失望！」
善良的小諦，因為我自認為的好稱讚，更不敢嘗試、更沒有信心呀！而我這個老師，在他的生命中是如此重要，因為我是他每天在學校八個小時，那「家的延長線」，所以他不願意讓自己失望的同時，也不願意讓我失望！
我在難過之下，開始探索稱讚孩子的方法。因為我相信，正向的導引和讚賞，在教養的原則路上是不會錯的，因為那是引發動機和行動的來源！但稱讚的方法，應該是有商議的空間。於是，在我看了幾份報導和研究後，馬上採取了另一個稱讚的方法：「稱讚孩子的努力，而不稱讚孩子的成就！」
稱讚得當的正向效應
那天，小諦順著我的鼓勵，練習寫著圓形的字母系列（c、o、a、d、g）。我請他坐在我旁邊寫，就在他不是很有信心的寫下第一個a時：我指著那個字母的圓弧形部位說：「我可以看得出來，你很努力的轉彎，你看到這個圓弧了嗎？」小諦點一點頭，很專心的看著。
我又繼續說：「我寫給你看，你以前的圓弧度是這樣轉，你現在的是這樣！會這麼圓，是因為你一直練習，很努力的練習呀！」
我在小諦的面前，模擬他在兩個月前，剛剛練習寫a時的字形給他看。小諦看了一直笑，然後就自己提著筆，邊寫邊笑著說：「你看，這個也轉得很好喲！啊，這個，長得像我以前寫的……」
就這樣，小諦拿著筆一直寫。最重要的是，他一直笑著寫，很有信心的寫，不怕失敗的寫，與自己一直挑戰的寫。那當下，我好感動的看著他，體會到「適當的稱讚，所能帶給孩子的無限信心和希望」。我好謝謝小諦，教會了我如何真正的看待孩子的努力，而不是成就！努力，是自發的；成就，是別人給予的。自發的，會讓自己在自己的定義裡，更上層樓；別人給予的，隨時可拿走，是靠不住的、是被動的，也就是「趙孟能貴之，亦能貶之」呀！
在這次的領悟後，六年來，我用同樣的原則和方法，看見了更多孩子的努力，也鼓勵了許多孩子的動機與行動。
正確的語言可激發潛力
五歲的安娜，對寫作文裹足不前，她覺得自己的作文寫不好，因為她能想到的句子都很短，像是：「I like to play.」於是我對她說：「你現在寫出了四個字，以前你只能寫詞喲。我想下一句，你一定可以再多加一個字的。」
安娜聽我一說，就自己用手指頭算了算，一會兒，很開心的對我宣布：「我找到五個字了！」於是她用五個字造了下一句：「I like to play games.」而我也很開心的回答：「你真的做到了，是五個字呀！」
就這樣，安娜又努力挑戰六個字、七個字的句子。她好開心，也充滿信心！
稱讚孩子的努力，而不稱讚孩子的成就！用這個原則，你會看到不一樣的小孩！

 
 
恭喜莊敬國小邱冠喆同學，
作品獲台灣時報選用刊登。
--------------------------------------------------------------

攻擊，命中 
那時，教練說要照號碼分隊伍，奇數的在左邊，偶數的在右邊。我是在偶數那一方，最後只剩我一個人努力的躲避，思考著到底要怎樣傳或攻擊，才不會全軍覆沒。
四年級下學期時，大多數的人都會打躲避球，可是還有少部分的人不會打球，而我就是其中一個。一開始，教練都沒叫我上場過，直到下半場，教練才叫我上場打球。我一拿到球就立刻向敵方攻擊，居然命中一個人的手。我打到以後就對自己有了信心，因此喜歡打躲避球了。
教練希望我們能更加進步，所以準備一段影片給我們看，裡面有打躲避球的基本資料和一些犯規的手勢。我們還知道跳球員、開始的隊形、拿球只能有五秒鐘等規則。知道這些規則以後，我就對躲避球更深入的了解。
後來，聽說要跟四年三班比賽，大家都很緊張。比賽當天打了半場，我們只剩五個人，而對方有九個人。我們用「你接我、我接你」的戰術，最後靠著團隊合作，取得勝利。
我最喜歡打躲避球了，因此同樂會結束後，我和朋友在操場一直練球。媽媽看到我比賽後還在練球，也十分感動呢！

 
恭喜東光國小卜勝群同學，
參加全國網安文采獎，
獲得國小中年級組第三名。

 
 
※孩子間的吵架，父母該介入多少，如何介入，參考看看別人的經驗吧！

---------------------------------------------------------------------------------

●搞定你家的手足戰爭
2009-02 親子天下雜誌 作者：張瀞文
你家常上演手足戰爭，吵得你快抓狂嗎？其實孩子之間的爭吵，也是一種人際互動練習，如果能適當引導，將有助於長大後面對更複雜的人際關係，他們會從中學會妥協、學習折衷，還有在必要時堅持己見。
「媽，妹妹把阿姨送我的水晶球摔壞了……」十歲的如如淚眼汪汪的跑來告狀。
「你好醜，我真高興你沒坐我旁邊。」十二歲的阿鋒挑釁的對弟弟說。
「哥哥打我！」「是他先踩我的！」「我哪有，你亂講！」「閉嘴！你們兩個為什麼不能好好玩在一起？這個禮拜都不准看電視！」爸爸用力將皮包往地上摔，大聲地罵。
手足戰爭若每天上演，家庭生活將更形混亂。在美國《兒童虐待和疏忽》期刊有研究發現，手足爭吵並不如我們想像只是互動的一部分，若沒有適當引導，會讓孩子產生許多焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年大打出手超過五次以上的手足。
但另一方面，許多專家也指出，應更正向看待手足爭吵，因為那有助於孩子長大後面對更複雜的人際互動，他從中學會妥協、處理不同意見、學習幽默和折衷，還有在必要時堅持己見。
一個前提：統一的價值體系
談及如何處理手足紛爭之前，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如強調，父母必須先了解自己的價值觀。面對孩子「每次都不一樣」的爭執狀況，才能篤定且堅定的處理。
當價值不夠清晰，很容易聽到什麼方法就拿來用，昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法不一致，使孩子感到困惑，無所適從。
但是如何找到合適的價值及方法呢？從事諮商及親職工作的王理書提供一個簡單的判斷方式：「做起來很勉強的方法就是不適合的。」例如，有人建議手足爭吵時，「不介入」是最高原則，在爭吵的當下，你感覺自己是否能夠「自然而然」不插手？或者是很勉強？如果感覺很不舒服，又很想試試看孩子能否自己處理問題，不妨告訴孩子：「我相信你們可以自己解決，我半小時後回來。」離開那個情境，找到比較舒服的方式嘗試新建議。
三不五要：讓爭吵成為人際互動練習
孩子的爭吵總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭吵情境。但是面對孩子的爭吵，以下方法，幫助你培養孩子良好手足關係。
● 不比較
我們對每個孩子的比較，強化了他們的對立與競爭。就算是善意的比較也是。
用具體的語言描述孩子需要改進的部分或做得很好的事情。例如，以「弟弟，你的外套掉下去了，請把它拿到衣櫃掛好。」取代「你為什麼不能像哥哥一樣掛好衣服？」當你因為他做好某件事想讚美他時，以「真高興你把外套掛好了，我們的走廊看起來好乾淨！」取代「你比哥哥愛乾淨多了。」
除了消極的不比較外，父母更可以積極為孩子搭起善意的橋梁。
親子作家汪培珽還建議父母「幫孩子做公關」。從懷了老二之後，她就開始唸一些迎接小嬰兒的故事書給老大聽；老二從醫院抱回來的那一天，當全家人喜孜孜迎接新生命時，她偷偷把老大叫到一旁，拿出老大喜歡的小禮物：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物……」當老二只是個躺在床上咿咿啊啊的小娃兒時，每次老大從幼稚園回來，她會說：「弟弟在家好想你喔！」「弟弟說要買薯條給姊姊吃喔！」
● 不仲裁
父母的仲裁，很容易讓爭吵雙方都解釋為「袒護對方」。而且，父母通常只能看到事情的片面，就算親眼目睹，還是可能下錯結論。
從事親職工作多年的王貺懿發現，過多的仲裁造成孩子的依賴，不願意花精力與對方協調溝通，因為「大人會解決」。有時候演變成爭吵不是為了事件本身，而是不自覺「演」給大人看，希望獲得仲裁者的支持。
王貺懿認為，應給孩子足夠的時間和空間，大部分孩子有能力找到與手足互動的「最佳解答」。她表示，做親職工作坊時遇到許多有嚴重手足爭吵的家庭，追本溯源都是父母太急著當法官、判對錯，而且處理時帶著過多情緒所致。
陳怡如也認為，手足的關係是一輩子的，孩子有必要藉著不斷練習，找到適切的相處之道。
面對孩子的「申訴」，王貺懿會先摟摟她，同理她的心情，然後示弱，「媽媽真的想幫你，可是我也不知道該怎麼辦才好？」
陳怡如則扮演「暴君媽媽」的角色。搶玩具時，二話不說把玩具沒收。幾次下來，孩子就算有爭執，也會在媽媽發現前，趕快找到解決方式。有時候，就算哥哥跑來告狀，她會先問，「你試著處理過了嗎？」再接著處理。
可是，「不仲裁」不代表坐視不管。當孩子要爆發肢體衝突，或者爭吵中有謾罵、揭瘡疤、洩漏隱私等，父母還是需要介入處理。
● 不情緒化
在處理孩子爭吵之前，王理書提醒父母，要先清楚自己的情緒狀態。如果父母因為疲累或煩躁而情緒不佳，就很誠實跟孩子說，「我受不了你們這樣吵，馬上分開。」或者離開現場、深呼吸、做些讓自己放鬆的事。
體諒自己需要休息與安靜，也讓孩子知道你累了，必要時請家中其他成員幫忙。千萬不要帶著混亂的情緒，用抓狂、粗糙的方式，以「你跟他道歉」草草處理。
● 要確立家庭規矩和界線
我們鼓勵孩子為對方著想，但是很多時候，他們更需要明確的指導，清楚這個家的界線在哪裡。
在平時就立下一套清楚、簡單的家庭規矩。例如，搶玩具就沒收玩具、不動手、不嘲笑等。並向孩子說明為什麼這樣做、如何做到。必要時請他們提供意見，還有哪些行為會傷害一個家，也可以將孩子的提議當做家庭規矩。
規矩一旦確立，所有家庭成員都要遵守。在實行初期，可能需要透過不斷提醒，才能使他們將規矩記在心上。
當孩子明瞭並接受家中的規矩，比較不易產生衝突，在父母介入處理時也有依據。
● 要幫孩子暢通溝通管道
當孩子的爭吵真的需要介入時，王理書提醒，父母的角色「是溝通者，不是仲裁者」。
但是面對孩子剪不斷理還亂的「投訴」，父母如何扮演好溝通者的角色？珍．帕克和珍．史迪森在著作《老大老二的戰爭》中建議可以透過「定義問題→描述情緒→尋求解決之道」三個步驟。
定義問題：「好，你們都要橘子口味的棒棒糖，但是我們只有一根。」問題被定義之後，孩子較容易找到解決方式。
描述情緒：給每個孩子相同的機會陳述想法與感受。即使可以清楚看出誰是受害者，也不要下任何判斷。感覺自己被傾聽和認可，孩子較容易控制脾氣與行為。
尋求解決之道：介入是為了幫孩子打通溝通管道。這時父母可以表現出對他們可以解決爭論的信心：「這個問題很難，不過媽媽相信你們可以找出彼此都滿意的解答。」
除此之外，父母還可以做一些事，避免衝突發生。
孩子開始爭吵時，拿紙和筆，記下時間及當時活動，有助於我們發現可能的爭吵模式及解決方法。
你可能會發現，有些事情相當單純。有些孩子在疲倦、無聊、飢餓或不安時容易爭吵。如果是活動力旺盛的孩子，多一點的戶外活動，可以降低與兄弟姊妹爭吵的可能。如果孩子因為日子無聊而爭吵不休，協助他們找到興趣，做一些富建設性的活動。
● 要學習正向的溝通技巧
手足間的競爭和不滿經驗，有可能成為將來與人相處的基礎。在平時，父母不妨教導孩子正確的溝通方式，並在爭執發生時，建議他們試試這些技巧。
陶德．卡密爾在《搞定你家的手足紛爭》中提供四個實用的技巧。
說出你不喜歡的行為，以及這個行為會導致的問題：孩子生氣時，常說出尖酸刻薄的話。為了防止這樣的情形，你可以告訴他，發生衝突時，良好的反應是說出他們不喜歡的事件，以及這件事帶來的感受。例如：「你門都不敲就進我房間，會打擾到我做功課。」而非「沒看到我在忙嗎？滾出去！」
輪流發言：止息紛爭最有效的方式之一，就是有一個人願意聆聽對方說話。這對大人小孩都很困難。不過還是應該要求孩子，禮貌表達想法和見解，然後停下來，聽聽對方反應。
建議解決之道：在孩子說出問題，了解彼此想法後，引導他們將焦點從問題移轉到解決方法。有些時候，甚至可以跳過前面兩個方法，直接把焦點放在問題解決上。
注意溝通上的危險：和孩子討論出一張「溝通危險清單」，清單上列著「大聲叫罵、惡言相向、諷刺、嘲笑……」等，並確認他們明白每一項都是被禁止的。
說明這些方法，並試著在孩子快要開始爭吵時做練習。但是更重要的是，父母要能夠身體力行，展現這樣的溝通方式。
● 要和每個孩子培養獨特的感情
從老二呱呱墜地的那一刻起，手足較勁就開始了。而後衍生的爭吵，根源常常不是對方，而是對父母的愛感到不滿足。
陳怡如分享，老二出生後，她花費許多時間照顧新生兒，使老大醋勁大發。後來，她安排了一個時間跟老大單獨約會，每天固定二十分鐘，到一個不會產生親子糾紛（像百貨公司可能會使孩子吵著要買玩具而產生衝突）的地方獨處。就是閒聊相處，有時也跟他討論怎麼處理手足間的衝突。
有三個兒子的全職媽媽彭菊仙，以「和每個孩子獨處」，讓孩子感受到自己在媽媽心中是獨特的。
當老大、老二上學時，她有完整的時間和老三相處，看看寶寶書，或去公園蹓蹓；下午，老三午睡，老二還在幼稚園上課，她和小一放學的老大一起學習；至於老二，則是利用陪他上學途中，或是睡前半小時，看喜歡的書、聊聊心事。
彭菊仙說，還有一個重點，獨處的時候要很「入戲」，和他們哭、和他們笑、和他們冥想、和他們瘋狂，雖然他們會知道家中不只有一個孩子，卻會有種戀愛的感覺，並確信自己是父母眼中唯一的嬌兒。
王理書則是以堅定的態度，向孩子保證媽媽的愛。
她回憶，在老二六個月大時，看見老大眼神中的寂寞和忌妒，她問孩子是不是想被抱，老大紅了眼眶點點頭。王理書當下柔聲的說，「我以後會多抱你一點。」她也跟老大說，「你可以跟媽媽要抱抱。」之後，當老大來要抱抱，就算懷中的老二抗拒、大哭、尖叫，她都堅持一人一邊，堅定的跟滿兩歲的老二說，「哥哥是媽媽的孩子，你也是媽媽的孩子；哥哥先來，你後到；媽媽愛哥哥，也愛你；媽媽照顧哥哥，也會照顧你。」說了兩遍，老二會離開，過五分鐘再回來，抓媽媽的手大聲尖叫，王理書會再重複一次之前那段話。
她從不會因為兒子年紀比較大，就要求他讓步，尤其在愛的部分。慢慢的，老大開始知道說「我要抱抱」，學會了直接表達；老二學會了輪流和找爸爸，一家四口的關係就平衡多了。
● 要有良好的身教
當有衝突發生，孩子或許真的需要我們幫忙，可是他更需要體驗到爸媽在面對他製造出的衝突時，可以從容穩定。如果父母能夠在面對衝突時展現正向的態度，在充滿怒氣時找到釋放情緒的方式，這樣的身教，勝過你教他再多的衝突處理技巧。
最後，也不妨檢視一下和另一半的親密關係。
王理書說，孩子是家庭系統中最敏感的個體，當手足競爭反常激烈，常常反映大人關係的不協調。所以當家中孩子爭吵次數頻繁，他和先生就敏銳的反省，兩人的關係是不是出問題？有沒有壓抑的委屈、未溝通的不公平？
當父母的關係和諧且親密，營造出良性的家庭氣氛，養成親密手足關係會更事半功倍。

 
※態度決定了一切，對於孩子的教導亦是如此。

-----------------------------------------------------------------------------------
【關於教養最重要的事！】做個堅定的父母！！
作者＼Mella 出處：媽媽經網站
很多父母總想給孩子一個『快樂的童年』，殊不知快樂從來都不是給予的，而是一種打從心底真正的滿足與平安。
這篇文章寫得真不錯，讓我想起黃素娟老師說過:「很多父母總想給孩子一個『快樂的童年』，殊不知快樂從來都不是給予的，而是一種打從心底真正的滿足與平安。」
你有沒有曾經因為暴怒而用恐嚇、威脅甚至體罰的方式讓孩子「嚇得半死」?或是曾經因為出於寵愛，或是不想干擾他們的「創造力」而讓孩子擁有為所欲為的自由?還是你總是可以堅定的做到『不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸，讓自己更冷靜。
你向孩子傳達的訊息是：你願意堅持這一點，但不會為此生氣。這是關鍵步驟，最重要的是你不動怒，不和他們爭論，不激動，只是對孩子重複提出你的要求。』
扮演好父母的角色是從孩子呱呱落地就開始的功課，而且不會因為孩子大了或是到了人生某個階段就可以拿到證書畢業的，孩子不同的階段總有著不同的挑戰，大部分的爸媽也總在文中三種類型中搖擺著，我們不奢求自己能做到完美，也不可能有人能做到完美，但至少我們可以努力朝著成為「堅定的父母」的目標而前進，如此一來，就算我們得不到一百分，至少可以問心無愧的說：「我是一個盡力的媽媽!」
◎本文摘自：快樂寶貝的秘密 文/史提夫˙畢度夫
親子天下2008.3
堅決，現在就做。
早期輔導家庭時，有些事情不時讓我大開眼界。其中有件令我特別意外，我發現最安穩快樂的孩子，都是由態度堅決（以我的觀點）的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格，但他們都很有原則，態度一貫到底，所以他們的孩子都很清楚規則是什麼，知道如何避免惹上麻煩。因此，他們也很少受到處罰。
更重要的是，他們知道父母是無條件愛他們、重視他們，他們從來不會遭到排拒。這些孩子偶爾會感到害怕，但從來不會嚇得半死，也從來沒有被人拋棄的感覺。簡單說，這些家庭裡都有嚴格的規定及正面的關愛，兩者缺一不可。
相對於這些堅定但公平的家庭，我看到更多的孩子享有許多的「自由」，他們調皮搗蛋，做了一堆壞事也沒有受到處罰，但是他們依然很不幸。顯然，這些小孩希望有人能夠制止他們的行為，但他們的父母卻誤解了這些訊號。他們以為孩子需要更多的空間與自由，其實正好相反。
孩子需要限制，是家長需要知道的祕密。孩子在原生家庭破滅後，社工人員把他們交給寄養家庭扶養時，他們已經知道必須先警告養父母：
「這個小孩可能會很快適應，不過更有可能的是，他在最初三個月可能會胡鬧一陣子，測試你們和家人，看看你們有沒有能力管得住他。他想知道你們的婚姻、心靈、關愛與管教夠不夠強韌，然後他才會放鬆，開始重新成長。簡單說，他想知道這個家庭不會像他以前的家那樣的破碎了，所以他想測試看看。」
寄養是比較極端的例子，但是所有的小孩都一樣：他們需要知道有人會制止他們。
我們從研究得知，小孩大吵大鬧時，家長的因應模式主要有三種：激進型、消極型、堅定型。
激進型家長是以言語或行動攻擊來制伏孩子。消極型父母任由孩子爬到頭上，一直到忍無可忍才會重掌控制權，而且每次爆發的時候，都令人意想不到。堅定型父母則非常不同，讓我進一步說明這三種類型。
激進型父母
激進型父母幾乎隨時都在生孩子的氣，但通常他們生氣完全不是因為孩子的行為。他們可能是對婚姻、工作、人類，或是自己不想當父母卻為人父母這件事感到不滿，這些都不是孩子的錯，他們紓解這種緊繃情緒的方法，就是數落孩子。
有些孩子會用有趣的方式來因應這種情況。他們知道這是一種愛的表現，於是推論：「至少他們還對我有興趣，才會對我大吼大叫，他們吼那麼大聲，一定是因為他們非常關心我。」小孩可能還會吼回去（回報關愛），沒多久親子之間就只能吵吵鬧鬧，整個家庭吵成一團。看在外人眼裡，這像是危險的脣槍舌戰，但對他們來說，這其實是種親近的舉動，如果不這樣吵，他們還會覺得生活中缺了點什麼。
有些孩子覺得父母的數落其實是要傷害他們，所以變得畏縮與煩躁不安。
就服從來說，激進型父母的確可以藉由製造恐懼，獲得想要的成效。不過，他們也會遭到反抗：等孩子長得夠大時，許多專制的家長就會遭到孩子的反擊。所以激進型家長最後可能會養出恐懼怯懦或叛逆難管的孩子，或是兩者性質兼具。
消極型父母
消極型父母比比皆是！
有次我聽一位年輕媽媽抱怨孩子不聽話，這種抱怨很常見，但我注意到一、兩個不太尋常的現象。多數家長會帶小孩一起來見我，其實很多家長還想把孩子直接丟給我，對我說：「你幫我治治他吧！」而這位媽媽「因為怕惹孩子不高興」所以沒帶她來，也沒跟先生說一聲。
我們談話時，她一五一十道出孩子的行為，顯然把這一切講出來，讓她得以抒解許多煩憂與緊張的情緒。她似乎急著想要減輕自己的負擔，所以連續講了半小時，我才有機會開口。我問她，孩子不聽話時她怎麼處理。她回答，她的態度很堅定，但孩子就是不受教。我請她下次帶孩子一起來做給我看看。
孩子非常合作，完全符合我們的預期。孩子觀察內部擺設幾分鐘後，就開始拆解我的電話和窗簾。我請媽媽示範她如何制止孩子。她馬上把聲音放低，用輕柔謹慎的口吻說：「親愛的麥麗莎，可不可以停下來？」當然，什麼反應也沒有。「拜託，親愛的，來這兒，這樣才乖。」
我覺得這女士不錯：她是用心的家長，希望做對孩子最有利的事。但是，她所謂的堅定和我的定義截然不同。
後來試了一些「堅定訓練」，也幫她找出怯懦的原因並加以改變：很快麥麗莎在家就不會為所欲為了。
父母要求孩子守規矩並不是一時興起的念頭，而是為了讓現實生活好過一些。我們不需要像英國君主專制時代一樣盲目的服從，例如坐下來喝茶前一定要先梳頭，或是照英文字母順序進食。我們只是要求孩子配合，好讓生活可以過得更平順一點，例如「出去玩之前換上你的舊衣服」、「不要把貓放進冰箱裡」。所以，孩子不肯配合時，家長就覺得生活很麻煩。態度軟弱的家長很快就會發現，孩子有滿嘴的藉口。儘管他們很想乾脆放手不管，不去壓抑小孩的創意，但他們還是發現自己很生氣，對小孩惹出的麻煩感到厭倦，很想恢復管教。這可能是發生在孩子一個小時不聽話以後，或是週末一再出亂子之後。只要一出現這些狀況，家長馬上就失去耐心，他們會突然發飆，用有點失控的方式教訓孩子。
你可能不會感到意外，許多傷害孩子的父母常常是羞怯膽小的消極型父母：情緒壓抑許久，終於爆發得不可收拾。如果你曾經覺得自己在大發雷霆下可能危急孩子或自己的安全時，請記得閱讀本書的第八章，了解更多的自我保健之道。
寫到這裡，我很擔心讀者可能會因為從上面的段落中看到自己的身影，而感到難過。如果你和孩子的相處中有這樣的模式（一忍再忍，忍了又忍，然後大發雷霆），那你需要知道以下兩件事：
● 約有三分之一的家長曾屬於這樣的類型，尤其是孩子還小，家長才開始摸索為人父母之道的時候。
● 這不是什麼大問題，只不過是精力用錯方向而已，是可以補救的。
所以，激進與消極的管教方式都行不通，那還剩什麼方法？終於（請奏樂！）我們有請堅定型父母出場！
堅定型父母
堅定型父母明確、堅決、打定主意，內心充滿自信與踏實。他們的孩子知道爸媽說話算話，同時也不會奚落或羞辱他們。
堅定不是每天都能看到的特質，所以可能沒多少範例可效法。如果你父母是激進型的人，你要培養出堅決的態度特別困難。最重要的是，把堅定當成一種技巧，不是與生俱來的特質，這表示你花時間學習，還是有希望達到這種境界。
堅定的第一部分是在你的心中，在於你的態度。請看以下對照，並圈選跟你比較接近的形容。堅定的第二部分在於行動：你實際做了什麼。以下是讓總是不愛聽話或拖拖拉拉的孩子守規矩的方法。
打定主意
你對孩子提出的不是請求，沒有討價還價的餘地。你有權提出要求，孩子學習聽令行事，對他們有益。
良性接觸
放下手邊的事，走近孩子身邊，讓他看著你。他還沒看著你以前，先不要下指令。交代清楚「我要你現在去……懂嗎？」一定要聽到他回答「懂」或「不懂」。如果他們不依，重複說一次你要他們做的事，不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸，讓自己更冷靜。你向孩子傳達的訊息是：你願意堅持這一點，但不會為此生氣。這是關鍵步驟，最重要的是你不動怒，不和他們爭論，不激動，只是對孩子重複提出你的要求。
緊跟在旁
緊跟在旁，以免孩子事情做一半就丟著不管。完成工作時（例如收好玩具），也不要大肆褒獎，只要說：「很好」，帶點微笑就行了。
這是一種再訓練程序，最初一、兩次可能很耗時，你可能會想：「天啊，我自己收玩具還容易些！」但是這裡投注的時間，可能會得到上千倍的回饋！
訣竅就只是堅持而已。孩子發現你不放棄，也不會稍微出現精神崩潰或轉移注意力時，他就會乖乖就範了。
你會發現你很快就養成一種語氣與姿態，告訴孩子「我是認真的」。這和你用來討論、逗弄、讚揚、或和孩子遊戲的口吻完全不同。孩子會馬上認出來，因為這種語氣表示「現在就去做！」他們真的會照做！這是很棒的一種感覺！
一旦了解堅定型教養方式，再回頭看以前你把自己弄得灰頭土臉的樣子，會感覺很不可思議。
小編分享：堅定的語氣不一定要是大聲或是很兇，不仿試試每當和孩子說話時，將身體竴低與孩子四目交接。小編常說:和孩子說一件事，至少要講100次，父母多點耐心與解釋，基本態度的養成會漸漸有成效的!