高雄作文 創新寫作堂口─讀寫堂

※星期三(PM 0730-0900)新開了兩班-四年級與五年級課程，
 之前想報名卻沒有位置的大小朋友，
 

※新上國小五年級 李采哲
●鬼來了，不要跑

※只要無害孩子身心靈，任何都值得學習跟嚐試，以下貼文就參考看看吧！
●小孩暑假學做菜？可間接培養多項能力
優活健康網優活健康網 – 2013年8月16日 上午9:00
（優活健康網新聞部／綜合報導）孩子需要學會煮菜嗎？你一定想不到孩子可以從學做家事中，學習到多少寶貴能力！讓孩子從小培養起做菜的能力，除了小孩子長大後能夠幫媽媽分擔廚房的工作，增加親子關係之外，知名廚具總經理蔡惠玲指出，做菜還能從中孩能培養孩子的專注力、組織力、及團隊合作精神，因此許多父母都選擇把自己的孩子，在暑假期間送去烹飪課學習。
暑假將至，許多父母開始計畫為孩子安排各式各樣課程，而不少業者也瞄準此商機，紛紛推出與生活有關的體驗營，讓孩子在學習過程中獲得寶貴的經驗，其中「烹飪」也是家長們常替孩子報名的課程。
蔡蕙玲表示，原本完全不會做菜的小朋友，透過團隊的教導，從最基礎的選菜、洗菜、切菜開始學起，進而掌握到難度較高的煎、煮、炒、炸、烤等技巧，舉凡榛果豬排、蔬菜蛋披薩、培根雞蛋麵、小麵糰肉球、馬來風味鮭魚飯、水蜜桃燒雞、香甜水果瑞士捲、巧克力蛋糕；還是煙燻起司鮮蝦餃、雞柳玉米通心麵、美味薄餅蝦鬆、紅豆鍋餅、鮮蝦燒賣、加州燻雞潛水艇等異國料理，樣樣都難不倒小朋友。
蔡蕙玲說明，家長們不要擔心讓孩子那麼小學做菜，其實透過正確且安全的做法，人人都可以成為廚藝精湛的廚師，尤其孩子在烹飪過程中，需保持高度的專注力及邏輯性，同時還需與他人互相配合，才能完成一道道美味又可口的菜餚，過程中除了讓孩子了解不同食材的營養價值及用法，也潛移默化提升孩子的專注力、組織力及團隊合作的精神，還能成為家中廚房最佳的小幫手。

※新光國小四年級 顏宸新
●躲避溜滑梯

※新光國小四年級 顏宸新
●躲避溜滑梯

《讀 佳音》
恭喜新光國小顏宸新同學，
作品獲得台灣時報選用刊登。
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※新上國小三年級 張簡孟函
●紅鈕扣的旅行
有一天，紅鈕釦從主人的衣服上掉了下來，咚！「好痛！」他緊張的滾來滾去，滾到河邊，不知道該怎麼辦，只好坐在蓮葉上渡河。
他難過的望著天空，心想：「一定不會有人來救我的。」達達達……，有一個小女孩看到那顆可憐的紅鈕釦，就跑過去把他撿起來。她家有各式各樣的鈕釦，就是少了紅色的鈕釦。她把紅鈕釦放到箱子中，紅鈕釦看著同伴，開心的玩起捉迷藏。因為大家覺得紅鈕釦太吵了，所以就把他推到箱子外，紅鈕釦傷心的從門縫滾了出去。
馬路的對面是一家商店，店主人看到了紅鈕釦，就把他拾起來。紅鈕釦因為滾了很久，所以身上很髒。主人把他洗乾淨，放在架上賣。
有位老爺爺非常喜歡鈕釦，看到紅鈕釦就買來缝在衣服上。這下子，紅鈕釦非常高興，安心的睡著了。

※讓孩子贏在起跑點上，相信大家並不陌生，但，教育真的是這樣嗎?
下面的是文章提供給您參考，這也是黃老師為什麼堅持不開國小一、二年級寫作課的原因。
●學前教育破壞想像力.......
臺灣的孩子真的「輸在起跑點」
德國人獲得諾貝爾獎人數佔總數的一半，但德國憲法禁止過早開發孩子的智力，避免將孩子大腦變成硬盤(Hard Disk)，留給孩子更多的想像空間。孩子在小學前「唯一任務」就是快樂成長。教育重點在:
1、基本社會常識。
2、動手能力。
3、保護孩子情感胚胎，澆灌情商，不該過度開發孩子智力。
原以為在德國祇有幼兒園的孩子不允許學習專業知識，後來才發現上小學的孩子也不能學習額外的課程，即使這個孩子的智商超過同齡人。
來自科隆的桑德拉寫到:「今年我兒子7歲，我向學校老師提出，能否額外教他一些東西，因為他5-6歲的時候就自己在家學會了基本的閱讀、書寫和簡單的數學計算。老師表示反對並說，「您應該讓您的孩子與其他孩子保持同步」。一個星期後我再次去見老師，並出示了孩子高智商的證書，希望得到她的理解和支持，但老師用一種奇怪的眼光看著我，似乎我像來自外星的人一樣。」
老師進而解釋，孩子智力被過度開發並不是一件好事情，因為必須給孩子的大腦留下想像空間。過多的知識會使孩子的大腦變成了電腦的硬盤(Hard Disk)，常此下去，孩子的大腦就慢慢地變成了儲存器，不會主動思考了。
儘管如此，我對德國禁止學前教育的做法還是不太理解。為了搞清楚這個問題，我專門請教了德國的教育人士，他們讓我找《基本法》來看看。翻開聯邦德國《基本法》（即憲法），我大吃一驚。其中第七條第六款明確規定，禁止設立先修學校(Vorschule)。
我還是不明白德國憲法為何這樣規定，只好再請教有關的教育專家。他們告訴我，孩子在小學前的「唯一的任務」就是快樂成長。因為孩子的天性是玩耍，所以要做符合孩子天性的事情，而不應該違背孩子的成長規律。
如果說在上學前對孩子非要進行「教育」的話，那「教育」的重點只有三個方面:
一、基本的社會常識，比如不允許暴力、不大聲說話等。
二、孩子的動手能力。在幼兒園期間孩子會根據自己的興趣參與手工製作，讓他們從小就主動做具體的事情。
三、培養孩子的情商，特別是領導力。
原以為只有德國才有如此奇怪的規定。後來查了一下歐洲有關國家的情況才發現他們對待小孩子的做法基本上大同小異。例如匈牙利立法規定:嚴格禁止教授幼兒園期間的孩子學習寫作、閱讀、計算等。幼兒園的教育是免費的。 （Ungarn： Es ist strengstens verboten in diesem Jahr den Kindern Schreiben, Lesen, Rechnen, usw. beizubringen. Die pädagogische Arbeit der Kindergärten ist kostenlos）.
學前教育破壞想像力
與歐洲相反，臺灣的孩子在幼兒園期間已經把小學一年級的知識基本上都學完了。人們有理由擔心，歐洲的孩子在起跑線上已經輸給了臺灣的孩子。其實，這樣的擔心是多餘的。歐洲人普遍認為，孩子有自身的成長規律，他們在相應的階段要做相應的事情。表面上看臺灣的學前教育和基礎教育很紮實，但他們的想像力和思考能力已經被破壞掉，由此造成了孩子被動接受知識而疏於主動思考的習慣。
暫且拋開中西教育優劣的爭議和評判，讓我們來關注德國教育的成果;自諾貝爾獎設立以來，德國人（含移民美國、加拿大等國的德裔）獲得的諾貝爾獎人數將近總數的一半。換句話說，8200萬的德國人分享了一半的諾貝爾獎，而全球另外70多億人口只獲得了剩下的一半。
難道這是種族的問題？恐怕沒有這麼簡單。讓我們重新審視德國的教育，看看他們的做法是否值得我們藉鑑。
(摘自 父母學堂)

※讀者立場
午憩之後，精神悠悠醒轉，是批改孩子文章最佳的時刻。我的耳際有水晶音樂漂蕩，稍不留神，音符便順著甬道溜進去刺激聽覺神經；我的手裡捧著溫潤的咖啡拿鐵，在調節過的空氣裡，讓溫杯貼著臉頰是種舒適的情調。看著那些被囚禁在格子裡的文字，有的端坐如儀，似鋼版印刷出來的整齊；有的張牙舞爪，從堅固的牢籠縫隙探出頭腳來。此刻，我揣摩著這些小小的文字創作者的心態，不覺聯想日前參與某國內知名插畫家新書分享，會中他聊到自己作畫的情形，並秀出一幅速寫：偌大書櫃下，滿桌的紙、筆、彩、盤，以及孤燈下的畫家背影。是啊！如王傑老師所言，創作並不浪漫，展現在人們眼前的種種書畫、文學、音樂、雕塑、影像作品，都是創作者捨棄歡樂、忍受孤獨、面對挫折……的成果。(我說的籠統，是不忍心撕裂你對藝文工作的憧憬)

※轉個念頭，或許會更好也說不一定。
●李國修的另類教養：孩子，我要你輸在起跑點
2013-07-02 親子天下雜誌 文/王韻齡、賓靜蓀
李國修和王月，是台灣劇場界有名的夫妻檔。民國七十六年成立「屏風表演班」，成為國內表演界的先驅，也是將本土表演藝術從業餘導向專業的關鍵人物。
「一輩子只做劇團」、創作了三十幾部作品的李國修也是好爸爸。他和王月從自己有缺憾的童年經驗，擷取溫暖、樂觀的養分，來經營共同的家。他們的教養方式與主流反其道而行。成績不重要，重要的是有愛、幽默感和想像力。曾公開宣稱：「孩子，我要你輸在起跑點！」及「孩子，我就是要你功課爛！」的另類期許，引發廣大迴響。
李國修全家都是性情中人，喜怒哀樂真誠流露。「哭點很低」
的李國修也提倡「流眼淚運動」，希望大家不要壓抑自己的感情。
即便在親子關係「賞味期限」中有令人羨慕的互動，他們仍經歷過兒子李思源封閉自己的青春期。李思源十五歲時決定出國念高中，獨自承受寂寞、想家和挫折；他也期許自己未來能把爸爸的舞台劇拍成電影，像導演李安一樣，得一座奧斯卡獎獻給爸媽。
今年二十一歲的李思源，將這段成長歷程寫成《為夢想流的五種眼淚》。李國修和王月是看了書，才明白兒子「原來」經歷了那麼多辛苦。談起兒子，李國修和王月兩人數度眼眶泛紅，是心疼，也是欣慰。
如今，十九歲的女兒也出國學大眾傳播，為的是將來做哥哥的電影行銷。戲劇凝聚這家人的情感，也成為讓彼此更深刻、更親密的溝通方式。
Q兩位自詡為 「一一九父母」，一直以來對孩子的教育方式為何？
王（王月，以下同）:很多現代父母被稱為「直升機父母」，總在孩子上空盤旋，成為過度介入與焦慮的父母。而國修和我則比較像是 「一一九父母」，我們給了孩子足夠的愛與力量後，就讓他們勇敢向前，只在他們有急難或求助時，才在第一時間出手救援。
李（李國修，以下同）:我們對孩子的功課要求不高，但想教給孩子三樣法寶：愛、幽默感和想像力。想像力來自於自信心，以及我們在生活中常玩隨機創意遊戲，例如「不是這個是哪個」。我一直記得兒子三歲時的那個畫面：他喝奶前，我就拿花瓶、筆筒、鉛筆盒、甚至書包，問他：「這是你的奶瓶嗎？」他也會跟我玩，大家都笑得好開心。我們家裡的幽默都是即興的，自己玩出來的，我們從不重複說別人的笑話。
或者睡前我們玩「背著妹子卻假裝找不到妹子」，要哥哥一起幫忙找，找抽屜、找垃圾筒，愈不可能的地方愈要找。兩個孩子也都知道在玩遊戲，妹子還會憋著氣努力不讓自己笑出來，玩到最後全家人都笑翻了。我們也會在反光的大電視螢幕前玩扮鬼臉，還規定不可重複同一種鬼臉。這種不追求答案、隨機玩的過程，從生活中的原理現象取材，激發了想像力。我們的孩子從小練習這種水平式思考，一直到現在都是小團體中最懂得幽默感的人。
Q兒子在青春期也曾有過一段叛逆歲月，兩位如何陪伴他度過？
王:那段時間我稱之為「獨立期」。他每天放學回家後，就直接進房間不出來，也不太說話，關在房裡上網打電動，玩到三更半夜還不睡。隔天早上就賴床發脾氣，只有妹子敢去叫他，我勸什麼他都聽不進去，母子關係變得很緊繃。
後來朋友開導我：「既然你對朋友都可以這麼寬容，為什麼不能也對自己的孩子寬容一點呢？」 於是我想開了，就把自己當成兒子寄宿家庭的home媽，不再一直敲他的房門叫他出來，只問他三餐吃飽了沒？他愛穿黑衣服就買給他，每天用發自內心很開心的情緒迎接他回來，任由他獨立生活。過了一段時間，我們的關係慢慢放鬆，他才主動來找我商量出國念書的事。原來他之前那段封閉期是在獨自思考自己的未來，他在找他自己。
李:我在家中算是「外圍分子」，所以感覺是還好。我認為父母與子女之間的親密關係是有有效期限的。一般來說，男孩子的期限在十二歲，女孩子到十八歲。在這之前，父母如果能做好完整的家庭教育，接下來就會比較好溝通。我兒子在十二歲那年，有一天走進書房來找我，問了一句：「爸，你是怎麼找到自己的？」於是我們展開了一段對談。我告訴他：「你爺爺十六歲開始學做戲鞋找到自己；爸爸是十八歲加入世新話劇社才找到自己。你很幸運，在十二歲就提出這樣的問題，你可以開始立定志向了。」
我覺得十二歲到二十二歲是人生中尋找自我的黃金關鍵期，父母必須用心鼓勵孩子培養興趣，這比考試分數更重要。但父母也不必刻意去雕塑子女的性格，更不必去替他規劃未來的人生，順其自然最好。只要不為非作歹，儘量鼓勵他去尋找自己的方向，當然父母的言教與身教也很重要。
Q兒子文筆好，是天生的？還是父母的影響？
王:我對孩子只有讚美，我真的覺得他們很棒，他們的作品通常是最後才會拿給爸爸看。我是根據「三明治原理」來稱讚小孩，第一次看到三歲半兒子的詩，我很用力稱讚說：「好棒喔！」接下來我會再給他一點建議，例如哪裡可以再多一點形容會更好，就這樣一層一層的堆疊上去。一直到現在，兒子從國外寄他寫的詩給我看，我還是說：「好好喔！」但他現在會問:「好在哪裡？」他會想聽聽我的具體意見，所以我們是透過作品更認識彼此。
我還記得兒子七歲那年學會使用V8攝影機，但當時還不會剪接。於是我們就教他用停格方式拍攝再連結成畫面，就這樣一格一格拍出「蝙蝠俠大戰機器戰警」。妹子也幫著編劇和部分配音，完成了他生平第一部片，長度一分半的「電影」。我和他爸爸為他們製作電影票，準備好爆米花和可樂，在家中客廳舉辦了一場「全球首映會」。
「小題大作」一直是我們家的教育重點，總是大大鼓勵他們的小才華，讓他們有繼續做下去的動力，同時也樂於和父母分享。
李:兒子十五歲出國前，我和他約法三章:不能賭博、不能吸毒、不能亂搞男女關係。至於功課，我一個字都沒提，我們父子間的對話早在他十二歲那年就完成了。他自己會去思考如何找到自己，我們給他的啟發只是藉由創作來激發想像力，藉由愛來引發他對情感的表達力。這些啟發是背景，再來就看他們幾歲開始「出發」。兒女從小在劇場長大，劇場是他們的遊樂場和生活，耳濡目染下，很早就開始從事文字和影像的創作。我和王月就是一直用鼓勵、讚美建立起他們的自信心。
Q兒子念電影，女兒念大傳，一家人有共同的興趣和事業規劃，這讓彼此間的情感更緊密嗎？
王:兒子很崇拜國修在戲劇編導上的成就，甚至很羨慕能跟在爸爸身邊學習的弟子。他一度因為想家、生命上的不快樂，想放棄國外的高中課程回台灣跟自己的爸爸學。了解和信任是最好的管理，也是我們對待他的方式，而我們一向尊重他的意願。當時我非常想念他，想了三天三夜，最後還是要他撐下去，不讓他回來。現在回頭看，我們都慶幸做了正確的抉擇。
李:兒子十六歲決定念電影，女兒十八歲決定念傳播，將來好協助哥哥賣片子，他們都找到人生的方向了。現代的孩子愈來愈早受到啟發，開始思考未來要做什麼，但也有很多父母還沒意識到「發展自我」的重要。我覺得傾聽很重要，多聽聽並尊重孩子的想法，「生命會找到自己的出口」。父母可以從旁協助，但不要一直說「NO」。我們家很少否定孩子的決定。
Q兩位的成長過程，對後來的教養方式有怎樣的影響？
李:我的童年並不快樂。我念國小時，母親得了憂鬱症，到我十八歲時她過世。平時她都足不出戶，只待在家中和床上，斷斷續續的唱著她兒時的童謠。以前我住中華商場，鄰居都以為我沒有媽媽。我放學回家後總是不停的扮鬼臉逗她開心，發現能讓別人開懷一笑是不容易的，這無形中成為我後來編演喜劇的啟蒙。
母親過世後，做戲鞋的父親兼代母職。我兩個哥哥都是流氓，我爸對我這個小兒子是有期許的。可是後來發現我的功課也不行，於是要求我「只要不當流氓就好」。但我還是很感謝父親沒有阻止、壓抑我對戲劇的熱愛，否則今日也不會有李國修和「屏風表演班」了。
小學五年級，第一次去家裡開製藥廠的同學家吃飯（我們家從不可能邀同學來）。他的爸媽都很和氣，那白飯、菜香和那種歡樂的氣氛，我永遠記得，所以我也很歡迎孩子帶同學回家。我會親自下廚做菜，不僅碗盤講究，連打包都好漂亮，用真空包裝機打包，還因此獲得「劇場界阿基師」的綽號。我們家接待最大的「貴賓」，不是什麼政要，都是小孩。我很開心，小孩也很開心。
王:我小時候家境不錯，飽讀詩書的父親對音樂、藝術的品味，對我影響很大。但是後來父親因外遇離家，只剩母親獨力扶養我們姊妹三人。那時單親家庭不普遍，大家還是會做個假象，因此園遊會時父母還會一起出席。我覺得我的母親很偉大，但我也無法去恨我父親，因為我很崇拜他。只是看到同學的父母手牽著手時，會很難過，會一直哭。所以我在很年輕時就暗自許願：將來要好好相夫教子，建立一個幸福美滿的家庭，來彌補童年的缺憾。
我畢業二十四歲就結婚，二十五歲生兒子，我覺得我在實現我的夢想，我也喜歡我的家庭。我對孩子的同學也都很好，現在單親家庭那麼多，我經常會鼓勵那些來自單親家庭的小女生，不要難過，未來一定比現在更好。
Q二十一歲的兒子也出書了，看了兒子這本成長紀錄，兩位的感想如何？
王:我是邊看邊哭，從一校到五校，還是哭不停。從書中得知他在國外發生的一些我原本不知道的事，讓我重新認識了兒子。我也很驚訝他的文筆已經這麼好了，敘事條理分明，整本書的組織架構都是他自己想的，我很佩服他。
李:透過這本書，我看出兒子有很多發自內心的自省、自覺，讓我這做父親的很不捨。他的想法已經不是來自於父母的影響了，而是經過自己消化、重生。我和他的溝通也不再是用童年時期的方式，已轉變為透過彼此的作品去看見對方的內心與價值觀。近期我好幾場演講結束時，引用兒子書中的句子做總結，都引起聽眾強大的共鳴，全場起立鼓掌，我相信這已經啟發了更多親子間的互動模式。

上星期六在發缺課退費袋的時候，被兩位大朋友看到了讀寫堂退費狀況，他們同聲的說，沒有一家補習班是缺課全退的。而且，當初在報名的時候都有說，只能退兩堂缺席的課而已，既然有說了，為什麼要全退呢?當下，小文子是感動的，因為黃老師為別人想的正面力量有被感受到了，也被回饋了，這種感動是金錢比不上，而且也感染了大朋友，未來希望我們小朋友也可以感染到。下課後轉述給黃老師知道，他當下只冷冷的說，對的事就是堅持做，一定會有回應的。(有需要這麼酷嗎?)
我們為你們想，是因為我們知道，你們也會為我們想。
我們為你們想，是因為我們知道，你們一定有特殊原因才會缺課，並不是故意要缺課。
我們為你們想，是因為我們知道，你們跟我們一樣都珍惜這個小天地，希望這個小天地能維持下去。
我們為你們想，是因為我們知道，唯有正面的力量才能創造價值，孩子也能在正面力量中快樂學習跟成長。
我們為你們想，是因為我們知道，你們也把我們當成朋友了。
Ps.「讀寫堂」還是要有收入，放心，我們會努力招生的，讓這個小天地持續灌溉我們的孩子，也期待「讀寫堂」可以看到孩子開花結果的那一天。

幸福的關鍵能力/作者 何琦瑜 /親子天下
「你在班上第幾名？」在我面前的是個十三歲男孩，以前常跟我兒子玩在一塊兒的小朋友。自從我們搬家後，好久不見了，路上開心的偶遇，沒想到這是他跟我們聊天的第一句「問候語」。
我剛上國中的大兒子，有些困窘的不知如何回應。我試圖岔開話題，關心他成績以外的生活：「你們學校好玩嗎？」「有沒有參加什麼有趣的社團？」沒想到他自言自語的繼續分析：「我們國中競爭力很強，我以前在小學班上前五名，到這個國中很辛苦才能擠到前十名，但是我們老師說，我們的前十名都可以到PR95，到隔壁國中就已經是排名前三了，但是我們班也有程度很差的學生，你知道嗎？有人英文竟然只考五十分！五十分噎！所以我們老師說，這次要拚校排，就要更多學生考一百分，才能把平均成績拉回來了……」
這樣的話題持續了許久，他沒有注意到我們無法對話的社交尷尬，而我也恍神的聯想到一些我所認識的、優秀的中年朋友們：他們多數讀過國內外最好的學校，男性居多，什麼都知道，就是不知道如何與另一半相處；不知道如何帶給別人和自己幸福。他們是組織裡的孤鳥，事業與前途不是卡在自己的聰明才智，而是卡在沒辦法與人分享、合作、協調、溝通。
我無意要標籤化這個男孩，但是他的確讓我聯想到許許多多，我們功利的教育體系，培養出的「主流精英之人生瓶頸」。
正向心理學之父馬汀．塞利格曼（Martin Seligman），在大學開課時，曾經問學生：「你最希望你的孩子成為什麼樣的人？」多數人回答：「幸福快樂、擁有健康的人際關係、能面對挫折困難……」接著，他又問了第二個問題：「那麼現在的學生，在學校到底都在學什麼呢？」答案是數學、語文、地理……我們希望孩子得到幸福，卻很少花力氣研究、培養，如何得到幸福的「關鍵能力」。我們讓短期、量化的「科目學習績效」，成為孩子人生唯一的關心。
六月中旬，《天下雜誌》邀請到曾在哈佛大學開設「幸福學」課程，創下史上最多人修課記錄的教授塔爾．班夏哈（Tal Ben-Shahar）來台，他在演講和專訪中，分享了許多值得家長思考的教育價值。
譬如，所有的研究都指向：「事業成功」和「你有多快樂」，沒有必然的關係。幸福的關鍵能力之一，就是和人發展深度並有意義的關係。寂寞才是不幸福的主要原因。而下一代孩子最大的挑戰是，科技剝奪了他們與真實世界互動的時間和機會，使得現代孩子的同理心比二十年前的孩子明顯下降。僅僅聚焦於成績的學習體系，犧牲了孩子們發展精神靈性、體能、人際關係和情緒的全人教育。這也使得他們更容易憂鬱，更不容易得到幸福。
培育孩子的人際相處力，有時需要家長和老師的細膩心思。但專家也提供了非常簡易可行的起點：讓孩子多跟朋友玩吧！暑假到了，每一個關心孩子幸福的父母，只要放寬心，都可以從這裡開始！